《伤心日记（20篇）》

一天的时间即将结束了，相信你会领悟到不少东西，不妨坐下来好好写写日记吧。日记写什么内容才新颖、丰富呢？

心痛日志 1

人啊！越懂事，越没人心疼，因为他们明白即使忽视了你，你也不会生气，更不会无理取闹！越坚强，越没人心疼，因为他们明白，不管多困难，你都能扛下去！

时间让你学会了迁就很多人很多事，然而有些人，却习惯了你的迁就！所以，人的脾气不适合太好，脾气太好只会宠得，你身边的人肆无忌惮对你。别一向傻啦吧唧的，做一个懂事的人该驴的时候就得驴！别太大方了，别太能干了，心眼也别太好了，不要什么事都为别人着想，因为，有的人不会想你的感受，你的难处，你的种种不易，甚至连一句温暖的话都没有！时间久了，他们会觉得一切都是理所当然。即使有一天你撑不住了，哭了，累了，也没有人会在乎你，同情你。因为在他们眼里，这都是你愿意做的。

你帮人100分，当有一天你只肯帮80了，他便会清空你所有的恩，宁愿选择只帮他70分的人做朋友。一粒米养恩人，一石米养仇人，老人说的话没错。不要动不动就倾其所有，留一些骄傲与心疼给自我，记得了，最凉可是人心。

少和事多的人在一齐，你会很累，因为你需要细心翼翼，一个不留神就会受到百般挑剔！一个不好会忘了你所有的好！少和自私的人在一齐，因为你怎样做他都觉得是应当的，而不懂得自我也需要付出！少和心眼多的人在一齐，因为你的善良玩可是他！少和不懂珍惜你的人在一齐，因为那人不值！别惯坏了，不知领情的人；别喂饱了，不懂回馈的心。

永远记住了：要把诺言，留给诚信的人！要把在乎，留给重情的人！要把坦诚，留给忠厚的人！要把忠义，留给交心的人！要把善良，留给感恩的人！要把真心，留给珍惜的人！

伤心日记 2

寂静的夜落针可闻。

又是一个想你的夜

和以往不同的是

多了一份释然

少了一份执着。

我多么渴望此时此刻

你能陪在我身边伴我度过这个难眠夜晚

那怕一刻钟也好。

其实我知道

我想的这些都是徒劳的

只是想安慰自己的心罢了。

此时的你是不是

也和我一样的在静静地想着我。我想

应该没有过吧！

因为当初的选择

是那么的绝情

连一点挽回的余地也不曾给过我。

甚至，你离开的时候

眉宇间透漏的无所谓

转身的不拖泥带水。

这一幕幕的画面

至今都深刻记在我的印象中。

你知道吗？

曾经的我

把你放在无可替代的左心房

看作比自己的'生命还重要。

但是后来。在时间的验证下

我深知自己错了，原来

在我看来比一切都重要的东西

在你眼里连一毛钱都不及。

我不恨你，真的不恨

谢谢你的离开，教会了我如何去爱

如果有来生，我会毫不犹豫的选择不认识你

再见了我曾爱过的人。

伤心日记五

用一生的时光去祭奠

斟满一杯相思的酒

你的身影在杯中摇曳

曾以为

心会像蒲公英一般自由

却不想，到了最后

还是做了你爱的阶囚

你说

今生不但要握紧我的手

来世还要觅到我的眸

可为什么，到了最后

你还是会把我给弄丢

那些沉淀在流年里的誓言

都已成了隔世的一种奢求

如今

我的目光到不了你所在的远

我的双手触及不到你给的温柔

我知道

你已走了好久，好久

可我却还在回忆里梦游

找不到来时的路口

我已等了你好久，好久

就连冰雪都在为我泪流

却为何未换不来你的回眸

如果，相遇

只是命运的一场捉弄

如果，爱情

只能如烟花一般的短暂

那么

就将我埋葬在相遇的地点

让我用一生的时光去祭奠

那一段冰雪情缘。

伤心日记 3

可不可让我没心没肺？

或许这样我就不会掏心掏费。

可不可以让我一个人？

或许我就不会动心，更不会心痛

可不可以让我戒掉没有感情，没有只觉？

或许我就不会有所伤痛

可不可以让我不再伤痛？不再心动？

我想变成一个疯子。因为疯子不会感受到痛和伤

我想变成一个疯子。因为疯子的心很坚强。

我想变成一个疯子。因为疯子无忧无虑无烦无恼

我想变成一个疯子。因为疯子想哭就哭想闹就闹。不用伪装。

我想变成一个疯子。因为疯子不需要友情亲情爱情。不需要朋友亲人和伴侣。自己一个人就好。

我想变成一个疯子。因为没人会想去伤害。也没人回去剥夺的一切

我想变成一个疯子。只是疯子就好……

伤心日记 4

不知不觉，寒假快结束了，我和妈妈回家了。

一进家门，我就连忙跑到鱼缸旁，因为那里放着我的蚂蚁工坊，我多想告诉蚂蚁工坊里的小蚂蚁，春天到了，我可以到郊外去给它寻找新的伙伴了。

我拿起了蚂蚁工坊，“咦”，小蚂蚁到哪儿了，我左找右找，终于在工坊底部——蚂蚁挖的'隧道中发现了他，我正高兴呢！忽然发现不对，他怎么没像平时那样迅速爬走？于是我找来了电筒，照了照小蚂蚁，我发现它缩成一团一动不动，这时妈妈走过来看了看，对我说“它死了”。我一听，伤心极了，忍住眼泪对妈妈说：“那怎么办呀？”妈妈想了想说：“没关系，我们过几天再到郊外去捉几只吧！”

我听了，低着头没有回答。

看着一动不动的小蚂蚁，我想难道我错了吗？我应该让小蚂蚁和家人一块生活才对呀！

心痛日志 5

伤感日志：不难过，我只是想起了完美的以前……

最近睡眠都很死，一闭上眼就是天明，而且开始习惯了不熬夜。我想就应是很累了吧，回到家不再像以前那样打开电视看一两集狗血剧，机顶盒上积了一层厚厚的灰，也会有懒得去打扫的时候，水盆里放满了衣裳，我习惯说等明天有空再去洗。我就这样把生活打理得毫无头绪。

我以为，在途经生活的道路上只要我快乐，我幸福我有满足感我就会活得很充足，但我从来没有灰心过，这个世界就是这样的，这天的事有待明天去处理，明天的事我们后天就会忘记了。因此不会担心烦恼所致，其实想想是蛮有道理的，我们就应活得健忘一点，就是学会把那些复杂烦恼的事在脑海中清除。

这天的天气很好，学会每一天都对自己说这样的话。四月，一个鸟语花香的季节，珍惜完美的人总会觉得时刻短暂，就像那一年又一年的不易察觉，很难想象时刻停留的那些完美瞬间，花怎样开，水怎样流，树叶怎样落下的时候，在说不清楚道理的年纪里或许我们真的已经长大了，正因快乐是在很小很小的时候出现的。

蜜语（密语），当我再听说这个词的时候自己都觉得很美，我小的时候爷爷家里养了一窝子的蜜蜂，就在这样繁花盛开的季节里，也是它们最繁忙的时候。我看见飞来飞去的蜜蜂从洞穴里进进出出，脚上方带着沉沉的花粉，院子里热闹的白天很快过去。

傍晚晚风微凉的时候，奶奶就会坐在院里乘凉，小黄狗爬在一旁吊着舌头喘气，奶奶把我叫到身旁，悄悄的告诉我说她白天在地里摘了好多的樱桃，我也偷偷乐道，奶奶从衣兜里把樱桃倒在我手里，太多了奶奶掉地上了，嘘……正当我着急地大声喊道奶奶示意地叫我小声一点，快去拿个盆子洗干净了再吃。

记忆里我还想起和奶奶坐在院里吃樱桃的情景。奶奶，明天还有樱桃吃吗？我小声地问到。奶奶看看我，还想吃吗？想吃，当然想吃！这个时候，到院子里来等奶奶。

于是我也好奇地问奶奶，为什么吃樱桃要偷偷的吃呢？

“正因樱桃的密语，我们得偷偷的吃”。

之后我也没有明白，只知道奶奶的回答至今对我来说还是一个谜，她说，吃樱桃的时候说话要小声一点，最好不说话。正因樱桃听到了就会落光。奶奶，这是你撒的谎言吗？你为什么都不告诉我这其中的道理就走了呢？

十几年来我一向觉得你没有离开过我，你始终活在我记忆深处。不管你对我说的那些话是不是你编造的谎言，但我觉得，是谎言也是最美丽的谎言。

如今的夜晚依旧晚风微凉，依旧人来人往，只是没有你，没有小黄狗，没有樱桃。可我也早已习惯了这样，第一步，抬头。第二步，闭眼。这样，眼泪就都流进心里了。

我们说说话吧，像以前一样。

不难过，我只是想起了完美的以前。

心痛日志 6

很久没联系了，昨日晚上又收到了你的信息，很意外，同时又很害怕，我也不明白自我在怕什么，不是很期待你的出现吗，当时慌忙的下线，速度快得让自我都觉得离谱。

虽然我还是很想你，记得当我把你藏进心里的那一刻，心都碎了，你试过心碎的滋味吗那种痛刻骨铭心，如同玻璃碎地一般，就这么四分无裂！曾对你说过的不离不弃，我不会失言，就让我记住你一辈子吧，直到我死去。如果真有来生，我不想再遇见�

我明白你给不了我承诺，我也从没奢望你会给我你的未来，我明白我们不会有结果，有那么多的无可奈何让我绝望的断掉对你的痴念，却仍然断不了对你的爱，偷偷的把你锁进了我的内心深处，无人能够触及。放弃你，真的很疼！

停在那里不敢走下去，让悲伤无法上演。

最伤感的日志 7

昨夜的那一场宿醉，让我歇斯底里。剩下的两百多天我格外珍惜，珍惜与大家相处那淡淡的感情！在那里，每一年的十二月都要上演着剧情版的离别，无所谓谁是主角谁是配角……昨夜我们小酌对饮，谈及皆是往事，酸甜苦辣，需要细品慢思，耐人寻味。活在过去，便可形容我此刻的生活，物质上足够充实，精神上却些显不足……没有过多的忧伤，没有奢侈的快乐……月隐月现，独立潮头，思念像一股风絮，眺望远方，没有华灯，没有喧哗，悠然宁静，但这也不影响初夏气息的逐渐变浓…每当日落，看那霞光斜洒于海面，泛起磷光，总会有些许的不宁，这种不宁源自于又失去了一天，许多时光我总在反省，身临其境，为何又能置身事外，独善其身？

彷徨的生活着，这一年多里我已逐渐变成了一只刺猬，为了适应环境，我亲手将自我身上的刺一根根的拔掉，我想，失去了身上的刺就能够与人相处的很好，但同时也失去了保护自我的潜力，可悲的是：我至今不知是否能够这样理解……两百多天，时光很是短暂，不停留，生活也依然需要继续，此时此刻，我捧起那滑落一地的碎片，拼凑着文字，来悼唁那早已哽咽的记忆，虽然凌乱不堪………

生活平淡不泛涟漪，曾几何时我就已被湮没再了这匆匆岁月而不自知。今夜，我用今夜来吊唁昨夜的那场宿醉，詹显得那么的隆重，又那么的沧桑。浅吟轻唱之间，我已堕入到了浑恶的深渊，最� 五颜六色的花，清洌的小溪水，还有淡淡的泥土香味。

虽然曾经的生活比较朴素艰辛，但我每天都觉得自己生活在阳光下，开心得像个大自然的小精灵，无数次在心底想，我怎么会那么开心，幸福？那时的自己给不了这个答案，也不会知道，幸福，其实在自己感觉到很珍惜的时候，已经是快要逝去的状态了。

我喜欢和小时候一样，一大群朋友在一起没心没肺玩游戏，这样的相处是最开心、最令人难以忘怀的。所以，与他从邻桌关系到后来分班成为笔友，我觉得我跟他就是这样一种关系，只是相处的形式稍稍有点差别，我们不在一起玩，甚至连看一眼的机会都很少，只是纯粹地通过书信诉说我们身边有趣的事或者是我们自己对某些事的看法。

也许那时长情的只是我们这些小女生吧，在我还沉浸于这种平淡珍贵的相处方式之时，他突然一封绝笔信过来。我的世界瞬间像坍塌了一样，六神无主，所有的表现都那么明显，以至于……

从那以后，我的世界再也没有那样阳光灿烂过，甚至时不时会想，我活着到底是为什么？我为什么还要活着？因为疼爱自己的亲人，我不能自杀，但是会一直祈祷我死的愿望能快点来临。

我从很爱惜自己，很注重养生到后来的自暴自弃，每到黑夜来临有时间安静下来的时候就偷偷拭泪，

一直都在伤痛不安的困境中漂泊，在社会中，我承认自己是个弱者，一个人无法生存，无论是能力还是精神上，我是优胜劣汰中的被淘汰者，所以比起别人，在这个二十有二左右的年纪，我比任何人都盼望有个家，有个疼我爱我的人。

遇上他，感觉他就是那个我想象中的对象，斯文得像个学生，单纯可爱，诚实可靠，善良，有拼博，上进心，并且还不木讷。我们就这么相互全身心地爱恋着，扶持着，依偎着，我突然觉得自己怎么会那么幸运，遇到这么好的人，其实，在我这

紧接着，遇上我前一刻还为之心痛的他前女友出现了，说是她自己开了个“完美”工作室，他毫不设防买产品支持她，尽管第一次买的整套东西我们都用不着，而且还过期浪费了，可第二次他们还是约见了，我不得不相信，有时，女人的第六感还是蛮灵验的，那时候他想出去吃饭，我感觉有点不对，他内心很不想我跟着去但还是在口头上轻声问了我一句：“你去吗？”我说：“去啊！是请你前女友的叔吃饭吗？”他说：“是。”虽然如此，我还是觉得这次他前女友一定也在，于是下意识地让自己穿戴整洁，大方得体点，其实也跟平时没多大区别，一样是素面朝天，只是那天特意踩上高跟，心态不一样而已，自信是其中一个让自己看起来倍感魅力的因素。

果不其然，他前女友也在，她叔并不在！除此之外还是让我感觉出乎意料了，她这次没上妆，而且把能衬托出她清秀的一头乌黑飘逸的长发也剪了，皮肤因为跑业务而晒得黝黑，穿着运动鞋，牛仔裤显得腿很粗壮。我的出现，同样也让她眼前一亮，半扎的优雅式长发，皮肤因经常待在公司待在家而显得白晰，清瘦再加上合适的衣妆，让她忍不住在她前男友面前啧啧称赞：“你女朋友的形象很适合做公关，很漂亮！”我抱以优雅的一笑回礼，同时也注意到我的未婚夫从开始对前女友还存有一丝念想的神情一下子转变成对我深深的迷恋中，我心想：原来感情还真是像传说中的那么现实哈！不管怎么样，那前女友还真是自那以后从他的世界里彻底消失了。尽管后来前女友还是有那么一次通过打我的手机意在找他，我也让他们通话了，但是也没因此热起来。那时第一次觉得打小三其实也可以很优雅，很美妙！我居然很享受这个过程，呵呵。

我们的感情经历了一些小风小浪的考验，家庭上的，个人情感上的，但彼此心底其实都在厮守中，最终都没有因此而离开对方。

直到，另一个他的出现，放大了我们之间难沟通，沟通少的问题，我很喜欢跟他说话，因为感觉他说的每一句话都像是心里的养料滋润着我的灵魂。我也只是想每天能和他说说话，从没想过这已经是公

回头想想，自己对这份感情的依恋，其实也是因为太害怕失去，过于珍惜导致。再一次觉得，要逝去的东西如流沙，挽留一次失去更多，唯一的办法，就是默默地去珍惜，藏在心底，只有这样，才能保证自己不陷入任何一段不可能的感情中去招致内心的创伤。

伤心日记 8

想成熟真的不是一件轻而易举的事

还是接受不了日日笑脸相对的人

突然就形同陌路

表面事事为我牵挂的人

却在背后捅我刀子

不过我确实应该感谢这类人

我的成熟，你们必定功不可没

相信宿命像被细密的针刺，无法殊途同归

可我不信我在这最好的时光里轰然醒来

什么时候再相逢，不自以为是

轻声呢喃，原来世人都是这样啊

原来一开始就没有说错，得不到的就用其他来交易

醉笑陪君三千场 不诉离殇

我想我逐渐在失去辨别好坏的能力

好吧，抑或说，我很懒

所以没有力气去揣摩每一张笑脸背后的是太阳还是匕首

我觉得这样的生活太累

那么，我自己的心呢

我时常问自己，还会再轻易的交付么

有时候站在路边看人来人往

我会觉得城市比沙漠还要荒凉

每个人都靠的那么近，但完全不知道彼此的心事

那么嘈杂，那么多人在说话

可是，没有人认真在听

年少的'时候，我是掷地有声的倔强女子

我最不能忍受的不是背叛而是欺骗

可当我真正直面背叛时，伤感日志

却又宁可对方联合全世界一起欺骗我

让我做一只把头埋进沙漠的鸵鸟

我宁可不看，宁可不闻，宁可不知

人自相残，人心惟危，人心莫测，人心薄凉，人走茶凉，人心思变

心痛日志 9

我和她，能走到今天，谁都没想到。

一开始我就有一种莫名的冲动，只是想接近她，喜欢听她风趣幽默的话语、喜欢看她开怀大笑的眉眼，她的周围好象有一种特殊的磁场，她身边的人，男人也好，女人也好，都那么喜欢她，不是因为她漂亮，长得漂亮不如活得漂亮，而是因为她聪明、不是因为她富有，而是因为她善良，她对所有的人都那么友好，她永远都那么快乐！

第一次走近她，彷徨过、忐忑过，她没有拒绝我的唇，紧闭的双眼和微微颤动的长长的睫毛，让我的心涌起一种想要拥有她的勇气！虽然我知道，她比我优秀，但男人的自尊激发着我的征服欲！

我一次次地使着小性子、一次次地无端斥责她、一次次的无辜怀疑她，她一次次的谅解了我。直到有一次我失手打了她！她哭了，在我的记忆中她永远那么爱笑，她的眼泪，让我无地自容！我问自己：我何德何能，让如此可爱的女人爱上我？是真是还是虚幻？

她说，女人比男人的忍耐力要强得多！我却在一次次的自责后感叹于她的宽容和大度！

每次我外出，她都会第一时间通知我要到达城市的气候状况，提醒我增减衣服；为了让我好好休息，她会坐近一个小时的车来看我，每次都带给我开心和快乐；得知我生病，她会买了药送到火车站，随时短信提醒我该吃药了……

可爱的女人，就这么一次次地让我心动！她无怨无悔地爱着我，爱着从没给她任何承诺的我！

有一次，我们都要出差，一南一北，而且归期不定！那天是我先走，天黑了，火车就要开了，她说要见我，我很不情愿地走下车，埋愿她这么晚了才来，只说了句自己多加注意就转身上了车。车开动了，我下意识的拨通了她的手机，却听到她在电话的那端轻声啜泣！她哽咽地告诉我，她不想让我看到她哭，所以天黑了才来，她想让我无牵无挂地出去，安心地工作！

我的心隐隐地有些痛！可爱的女人，别这么傻，我什么都给不了你！

我走的第二天，她去了另外的城市。半个月以后，我们重逢了。这期间虽然短信没有停止过，但久别后的相见变成相拥而泣！我在她耳边问她：“累吗？”她迟疑片刻，缓缓地说：“不累，只是想你想得有些累。”我拍拍她的肩：“先坐一下，我烧水冲杯咖啡给你。”她顺从地坐在沙发里。

当我端着咖啡回来时，看到她蜷着身子靠着沙发睡着了，怀里抱着她送给我的老鼠抱枕，她说属老鼠的我是她心里亲爱的耗子精！

看着她熟睡的样子，我的心好痛！可爱的女人，别让我欠你太多！

在我收拾她的提包时，一本小小的记事本掉了出来，我顺手翻开，却是她写给我的！就在我们见不着面的半个月里！我一页页的看着，这半个月来她是在怎样的煎熬中度过的啊！在火车上、在宾馆里、在候车室……几乎在每一个她工作的间隙她都在想我！好多字都模糊了，因为她想得太苦，没法让自己不哭！她说回来以后再不跟我吵嘴了，要珍惜在一起的每一秒钟！她说就想让我紧紧抱着她，让她靠在我的肩头，什么都不说，静静地闻我的味道！

我的心好痛！我可爱的女人！

我心痛，因为我曾给过她的伤害；

我心痛，因为我没有足够的资本让她爱；

我心痛，因为她的善良和可爱；

我心痛，因为她只能是我来世的缘！

心痛日志 10

有些伤痛不知道在哪里安放，不敢跟任何人说，也不知道怎么开口说，但是心里揪着的痛。

是你吗？是你在帮我吗？你这样帮着我，会不会影响你的修行。我不希望你帮着我们，然后你又在那过得很辛苦，或者要受到惩罚。我们在这边还有家人可以一起共度难关，有什么困难说出来大家都可以帮忙。你可以对我们的生活一清二楚，可是我们对你在那边的情况却无从知道，不知道你过得好还是不好，快不快乐，有没有因为想我们而影响你在那边的工作，有没有因为顾忌我们的情宜而做出一些本不允许做的事情。

我们现在过得很好，现在没什么愁的，也不知道愁什么，唯一的心疼就是想到你，不知道你的生活，不知道你过得怎样，身边都有哪些朋友，他们关心你么，心疼你么，会不会像我们几个姐妹这样，不知道珍惜你。

去年花了半年的时间学习沉淀，突然觉得自己什么都不如你，没有你有孝心，没有你有爱心，没有你这样的智慧。虽然我比你年长，工作能力比你强，可是这些外在的东西却没有让我变得快乐，反而让我变得焦虑无比，曾经那么的自私，经常对你吼，对你叫，觉得你没有斗志。现在才发现自己是多么的可笑，你的这种智慧和境界，我不知道我多活50年，能不能赶上你。能不能与你现在的境界同行，能不能与你再见面。如果可以，我后半辈子就按这个目标来修行，为自己，为父母，为姐妹能跟你再见上一面。

刚刚本来是下楼去跟大排档的老板说说，叫他们把棚子搭好，不要影响我们休息，我下之前他们还是敞开的，我下去到他们门口，他们就把棚子拉开搭好了，是你在帮我么，你在为我出面做这些事情么。我想到你一个人为我们做这些事情，我就心痛得不行。你帮我们的够多了，我不知道要怎么才能回像给你，怎样才能让你在那边过得更好，我现在过得越顺利，心里就越不安，我无法心安理得的享受这些，这些本来就是我们一起努力创造的，之前还跟爸爸妈妈说，等你结婚给你一个大大的红包，给我们家的媳妇一个大大的礼物，可是我这辈子都没机会了，我现在只能把这些人情债回报给父母，他们也不需要我们给，反到是给我这个那个，我每天就是打个电话回去，他们还怕影响到我的工作，怕我时间不够。我跟他们说只要是给他们的，天大的事情都不是事情。可是你叫我如何还清这些恩情呢。

最伤感的日志 11

人总要死的

和小女躺在床上聊天时，突然她很认真很严肃地问我：大姨，有一天你会不会死啊？

应对这突如其来的严峻的问题，我心惊口呆，茫然不知如何回答，微笑着摸摸她的脸：大姨会死的，但不会很快就死，大姨要看

着你长大，看着你上大学，结婚。

可小女黑葡萄的瞳仁里充满了忧惧：我很怕死的，死了后，睡在冰冷而黑暗的地下，我很害怕，我怕黑；那里也必须很无趣，很

孤独的。

泪顺着脸颊而下。不知是因为我的病，还是从书本或是电视上得来的知识，让十岁的孩子对死有这样的理解和恐惧，这是我很不

愿看到的。我把她搂进怀里，抱着温暖而柔软的身体，多期望她无忧无虑地度过每一天。但是她长大了，会学习，会思考了，小小的

脑袋蹦出了这样的问题。那一刻，让我如此惶恐不安。即使到了如今的情形，我也从没想到地底下的生活，眼睛只专注着眼前实在而

具体的生活，而且我情愿相信人是有灵魂的。这时我想起上帝的话：宝贝，不要害怕，当我们死的时候，上帝会派天使来接我们到天

堂去的，天堂很美，很幸福。

小女仍旧担心：可我们的身体不仍旧埋在地底下吗？

我轻拍小女的背，爱抚她：我们的灵魂到了天堂，肉体就没有知觉，没有痛没有害怕。

大姨活到很老很老，再去天堂好不好？

这不能随大姨的意，要随上帝的意。但大姨会在天堂里会祝福你的。

那我在天堂会见到大姨？妈妈也会去那里吗？见不到你们我会很难过的。

会的，我们会在那里见面的。

那太好了，我死了能够去找大姨，去找妈妈，我不害怕了。

孩子的眼里最后有了笑容，转而打听天堂的情形。我不安的心才稍歇一下。

小女转过身摸摸我刚长出的头发：你的头发好舒服、好柔软，比我的长发好多了。

明白这是宽慰我的话，她最喜欢留长发，怎样做思想工作也不肯剪，此刻她已经学会给自我绑头发，马尾的、两角的，偶尔还斜角的。以前她喜欢玩我的长发，也只有我任由她糟蹋我的头发。此刻十岁的孩子懂得去安慰一颗受伤的心。忍不住背转身，把那将涌出的泪咽回去。

孩子，其实大姨也很怕死，个性不舍这美丽而甜蜜的世界；也舍不得你，我想看着你长大。可这世界总有些事是我们无能为力的，总有些不得不相信的安排。我们只求努力而认真地度过每一天，把美丽的回忆妥妥贴贴地放进心里，在天使来临的时候，就能够安心的跟天使回家。

心痛日志 12

总有一种思念排遣不下，蓦然回首，仿佛是你孓然而去的身影，在天边，在我们相识的最初，在我心头暖暖的角落。

是天边吗？� 是我们相识的最初吗？冷冷的我，冷冷的爱，知道不能给你什么，是我最痛心的事。我只能选择远远地望着你。

把你放入我在心中，因为你是我的梦。我把梦轻轻的守护着，做自己该做的事。我应该感谢上苍，因为让我见到你，有你我就有希望，就有梦想。我知道有一种真实会不断地化为梦想，有一种梦想会不断地化为真实。

为了梦想，给你许诺，我无怨无悔。为了生�

真的，想送你一件世界上最美的衣裳，因为只有你才可以穿。在我面前旋转，飞升，像嫦娥一样，让所有人注目。可是现在我什么也没有，有的只是一颗不甘寂寞的心。我知道我不能随波逐流，为了你。那天，你说你失声于市井，我却庆幸再次与你相见，因为你是我的信心，见到你梦才变的真实无比。你一直想说：我是很浪漫的人，其实我很现实，因为想让你享受生活，更想让你享受友谊和自由自在；想让你拥有思想，更想让你拥有自然和寂寞；想让你享受爱恋，更想让你享受从容和回忆；想让你拥有幸福，更想让你拥有希望和永远。每个人都是一个世界，拥有一个没有前途的世界，你甘心情愿吗？

你的单纯，你的静美，你的善良，占据了我整个心房。我只有傻笑，只有惊诧，只有无尽的眷恋。征服世界不也是个梦吗？也许不能青史留名，但至少对得起自己仅有的几十年，对得起一颗有爱的心。我们丢了钱心痛，丢了自己有所作为的可能，更不心痛吗？其实有时候，你应该明白，没有见面不代表心里没有你，你知道吗？为� 你知道吗？是你，使我振作……

真想每天守候在你的身边，真想天天时时看到你，真想抛开一切应该做的事来看你。你知道吗？我的执着可能是一种戕害，包括我自己，我也有累，有寂寞，有烦恼，可是我只能在风雨中追逐，寻找前面的路，我想征服，所以我不能哭，也不能输。

没有你，我想象不到自己会是什么样子，也许是精魂飞逝，也许是灵与肉的分离，也许是今后路上一直学着如何忘记，学会忘记自己忘记不了的人。

你说一千次回头一万次的伤心。虽然我不解风情，但我懂得等待，因为等待的后面是一种信念、一种节操、一种尊严、一种大道。

你宁愿选择逃避，如果逃避是安慰心灵的法宝，那么你斩断的不是真正的情丝，真正的爱是不会让你疲惫的。不是吗？

月亮上好吗？如果你冷，看看下面，有一个人为你守候到天亮……

等我，好吗？

伤心日记 13

烟花乱谁曾在秀水青山处，寻觅过谁，望见没落的间隙，空空守明月

我写下刻骨的话语多少，为你而挥的笔墨，却未曾消失匿迹

谁懂我的卑贱，谁又知我的骄傲，谁曾在古道阡陌上等待过谁，垂眸闭目的落寞，静静数悲伤，我写下传唱的歌谣多少为你而言的`情话，却从未烟消雾散，谁懂我的苦楚，谁又知我的欣喜

枝叶开满了整个盛夏，却没有一处我藏身的阴凉，雪花飘满了整个冬季，却没有一片我钟爱的冰凉

这道伤，是疲倦，是羁绊，悲恸一夜数了八九遍，换了睡姿侧卧再复念，对月燃烟路途远，思其中韵，一成不变。这道伤，就是平凡，是习惯。烟灭杯倒谁将伤打翻，抛了一切换我今生愿，就算分不清眼前，等远处天，谁看的见，谁跟谁，踏碎这场盛世烟花。

心痛日志 14

我有个闺蜜，做什么事都追求完美，一件事要么不做，要做就做到最好。什么事都自我死扛着，就没听她向别人抱怨过一句。

公司要求她把竞争对手的客户抢过来，否则就辞退她。大家都明白这只是公司找理由辞退她，好让有后台的那个女孩顶替她的职位。闺蜜不服气，忍住眼泪，暗暗下定决心必须要拿下客户。

她在网上各种收集资料，查客户的喜好及平常出入的地方。在一次画展上，闺蜜假装巧遇客户，并适时引出自我公司的产品，吸引了客户。客户很欣赏她的勇气，并给了她一次约谈的机会。结果能够预料，闺蜜成功拿下客户，公司的人都对她刮目相看。

闺蜜 我问他：“之前我闺蜜也交过几个男朋友，但都因为对方觉得她太强势了，什么都能够自我做，自我完全没存在感而分手。为什么你愿意娶她呢”

闺蜜老公得意地笑了笑：“真因为她的坚强，我才更心疼她，更想照顾她。不懂她的人总会以各种理由选择不在一齐，而我就是懂她的那一个。”

女人总归是水做的，无助的时候，谁不想哭。只可是要强的女人想哭的时候，会抬起头，把眼泪逼回去，真需要发泄的时候也是自我偷偷躲在房间里哭。

一个要强的女人，是不允许自我随便向人低头和寻求帮忙的。做事苛求完美，受了委屈不跟人说，难过也不在人前落泪，习惯了自我为自我买单，自我扛所有的事。不会说漂亮话，不会争功劳，知世故而不世故，坚持自我的小骄傲，这样要强的女人更让人心疼吧！

别的女孩嘴特甜，事做的不好，跟领导说说好话，送个礼物也就过去了。而要强的姑娘呢，不会说漂亮话，自我埋头做自我的事。领导批评时，不是自我的错也不辩解一分。

别的姑娘，受委屈了能够找男朋友和父母哭诉。要强的姑娘呢，在父母和朋友眼中，自我已经是坚不可摧的形象了，哭诉几句自我都会觉得自我矫情。别人能够拼爹拼妈拼学历，要强的姑娘呢，只能拼自我。

没有哪个女人愿意将自我伪装成一个坚强的战士，生活只需要你风雨无阻，卯着劲向前冲。

明白没人同行，就只能自我上路，明白没人依靠，下雨时才自我撑伞。强悍太久，都忘了怎样哭。人要多久才能明白，看似坚强的女人反而吃过很多的苦，更让人心疼！

要强的女人最是没有安全感，你暖了她的心，她才会拔掉身上的刺。最让人心疼的不是女人的眼泪，而是她不管受了多少伤，都忍住不哭的心酸！若你遇见她，请好好疼她！

心痛日志 15

一个人骑着脚踏车，一个人飘过不属于我的风景，一个人走在繁华的街道，一个人听着忧伤的旋律，只是这一刻，我想起了你，单身了三年，我以为我很难再动心，直到遇见了你，我开始坚信一见钟情。

——题记

很多人问我，为什么这么久了还是一个人，我说，我太忙了；也有很多人问我，为什么还是坚持一向单身下去，我说，我在等一个人；是谁，我不知道，我只是在等待，青春的末影里，有那么一个人，值得我等待。

认识你，是个意外，遇见你，是个偶然，可我没有想到，第一次看见你，就足以让我动心，我不知道这样的感觉会持续多久，但是我知道，我开始学会想你，开始明白秋思的距离。

周围很多同龄人，身边的朋友都已步入婚姻殿堂，单身的人越来越少，我就是其中一个，像是一朵奇葩似的，很多人说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓，可我不这么认为，我从来都是把婚姻和恋爱分开对待，我不想过早走入婚姻，我觉得那对于我来说，是一种束缚，我还没有办法想象今后走入婚姻的我，是怎样一个模式，失去自由还是什么？我无从解答。

此刻的我，只想单纯的，简单的，去尝试着我的感情之路，我觉得我的恋爱不就应以一场婚� 不好附加任何条件，只是正因这样一句话，这样一种感觉，一种初心不忘的冲动，让两个人相约，相遇。

我从没想过，我还能够遇见这样的你，就那么一眼，就一眼，就让我念念不忘，让我甚感孤单，我曾觉得单身是一种无上的享受，我甚至不愿结束单身，此刻我才明白，那是正因以前的我，心是空的，因此才会不愿有人陪伴。如果心里装满了一个人，便开始觉得，一个人，终究是一个人匆匆而过的凄离。

两个不一样类型的人相遇，不一样节奏的生活，不一样节拍的思想，但是，就是这样，让我弥足深陷，让我惶恐不安，让我措手不及。

有时候，拿着手机，翻开通讯录，很想要给你发消息，但是，敲打出些字句，终究还是被我删除了，不知道自己想要表达什么，也不知道远方的你正在做些什么，只能关掉手机，把它丢在一边，然后走到窗前，看着秋夜凉如水的静默，甚感一阵落魄。

很久没有这样的感觉了，能够如此想起一个人，越来越觉得词调颇为伤感，越来越觉得诗曲过于沉重。

琼秀的轮月，高挂于长空，千束万束的月华清辉洒满大地，落了一地尘埃，近山远水，环绕着层层思念，楼台水榭，苍茫阒寂，仿佛这个世界格外凝重，庄严。

池塘的荷花全部凋谢，残败的早已泛黄，枯萎的翠色已然不复存在，深秋时节，正如我冷魄的情绪，颤颤巍巍，风儿吹的凌冽，如痴如醉的越过那一株独有的花蕊，就像感情的来去，鲜艳而炎凉。

蹒跚的步履，已显现出不属于我这个年龄应有的冲动，听着万物低吟浅唱的絮语，那些古老的歌谣吟诵的感情，仿佛是前人遗留的足迹，世事沧桑，也但是冷暖悲欢的仓皇。

“不知江月待何人，但见长江东流水”，千丝万缕的情意，将我牵引，一个人来到滨江公园，看着滔滔江水，甚感前朝往事，旧梦难寻，“人生代代无穷已，江月年年初照人”，又是哪般无奈与歌泣，有人说，生死相依，爱恨永恒，这般痴情，又为谁苦？

一个“情”字道出多少人世了了，又有多少人散聚无期，冥冥之中的缘，何以尽了？红尘过往，满腹哀愁，而这一次，又是一场跨越原野壑川的旅程，有了一个人的开始，却不知道两个人的结局，或许，终究还是我一个人的独角戏。

写满秋思的纸页，一笔一画，字字句句，一曲紫陌恋尘，只怕又是无奈的追忆。再也无法想象，这样的感情，又会是怎样，只是在心底的这个人，还会不会和我一样，把思绪任由他方。

喜爱和你聊着天，说说生活，说说东西，就这样淡淡的句子，闲情一番，也未尝不是一种情趣，想要和你散着步，哪怕只是沉默的彼此，也觉得那是心灵上久违的感动，只是这样听着来自于身旁的呼吸，像落日一般的怅然，脚步轻轻，或者，嬉笑着，去感受最后的青春年华。

只是我们正在老去，老去的容颜，老去的身心，只是这感情，相思成阕，也会不会同样老去？淡看着你所给予我的仅有的回忆，只是那么一点点，就足矣，那么你呢？关于我，你又会勾勒出怎样的浓墨淡笔？是一笑而过的离去，还是？

最伤感的日志 16

有时候哭泣不是因为难过。有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。有时候执着是一种负担，放下是一种解脱，人没有完美的，幸福没有百分之百，明白自我没有潜力一次拥有那么多，也没有权力要求那么多、但是我不会奢求什么。

一生中有几个爱你的，一生中有几个你爱的。一生中有几个能为你付出的，一生中有几个你能为他付出的。人生很短，之所以要珍惜。

每当自我难过的时候，都喜欢仰望天空，没人能理解为什么，只有自我明白，那是因为怕眼泪流出来。

长这么大、从来没有想着为别人着想，总是想着别人为自我付出，hihi太可笑了，觉得别人爱自我、疼自我是就应的。从小父母为我吃多少苦、受多少罪。我从来都不懂的包容，学不会每个女人因有的温柔，做不到向别人爱自我一样爱对方，从小只明白别人有的我也就应有，别人做不到的自我要做到，总是那么要强。此刻才理解到，其实这不叫要强，是逞强。

从小到大喜欢音乐，喜欢写东西，因为我觉得人生没有什么能像这俩种方式一样释放自我内心的感情，喜欢听着歌，然后写下自我对生活对感情的感触，喜欢一个人静静的呆着，喜欢听着音乐看着自我这么多年对生活、对感情的理解。喜欢一个人安静的趴在桌子上，喜欢一个人站在高处望向远方、我总是喜欢一个人。

记得那年，孤身一人来到~上海~，刚到上海的时候什么都没有，没有住的地方，没有朋友的关心，没有家人的问候，没有他人的理解，有的只是满腔热血。我和其他人一样，来到陌生的大城市，来到对于自我来说向往已久的地方。但是没想到的是，和自我的想法有很大的出入。没有钱根本生活不下去。我不断的跟自我说既然来了，就不要想什么后悔，路是自我走的，不能万事都靠父母。来到这我才失去了方向，不明白该怎样往下走，不明白怎样赚钱，不明白怎样才能不被骗，不明白的太多了。之后靠自我慢慢的摸索，靠自我的努力，靠自我的汗水和泪水，此刻足以让父母放心。

一个人在上海，个性想家，想家里的朋友，在这个陌生的。城市、什么都要从头开始，难过的时候自我躲在被窝里哭，高兴的时候没有人能分享，只有把快乐藏在心里，痛苦的时候没人能理解，只有一个人默默承受，再多的苦也要自我扛。多想找个人替我分担，多想和他一齐放下我多年压抑在心里的东西，我一向在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。

其实我很怕，怕恋爱，怕用一转身离开，用一辈子去忘记……

最伤感的日志 17

短暂的人生、脆弱的生命

坐在窗前，静静的感受晚风的轻吻。低垂的夜暮，伸展怀抱，吞噬了大地，使它陷入死一般的寂静。没有月亮的夜晚，世界显得格外的灰暗。或许，夜的生命已经渐渐甦醒，若是用心去听，也许会听到夜虫的哀嚎，枯叶的心碎，花瓣凋零的悲泣。

对着深邃的夜，沉思。心，渐渐沉重。

接二连三，听到一些悲凄的故事，发生在自我身边的人的身边人，逐渐明朗的情绪，蒙上了一层薄薄的乌纱。冥冥中似乎有一双手在操控着人们的命运，让人感到莫大的无助与无奈。不管我们如何抗拒，当命数已定，都逃不脱命运的魔掌，它的安排，与世长辞。

人生，在命运面前，显得如此短暂；生命，在命运手中，显得如此脆弱。每每在毫无预兆的状况下，意外发生，使人与人之间阴阳相隔，留下的但是是一把鼻涕一把泪，和一些残碎的永恒的记忆。每一次听到这些讯息，总会让我感到痛心疾首。而离开的人，偏偏都是一些善良的平民。

许多年前，曾在报章上读过一则新闻，某某人坐在巴士站等车，却被一辆鲁莽驾驶的司机因冲入巴士站而丧生。去年，有一位妇女在自我家门口将车倒退，没有注意车后，竟然将自我的孩子撞翻，甚至被车轮辗过，导致身亡。最近，又在网上的散文读到关于小悦悦的故事，让我心痛。QQ透明皮肤

昨日，见完顾客后，开车回公司的时候，手机里突然显现紫陌发送给我的短讯，告诉我她最好的同事，发生事故了。于是，我把车停在一边，仔细的阅读她的短讯，才知她的同 读完之后，一股悲伤顿然涌上心头，泪水，被这残酷的世界挤上眼眶。就这样，世界上少了两个生命，天堂里多了两位天使。但是，这拥挤的世界，却没有因为他们的离开而停顿，反而如常操作。

以前，我带着一丝疑惑，仰望天空，想着到底我们来到这个世界，是为了什么而生存。人生如此短暂，生命如此脆弱，我们日以继夜的与时光赛跑，所为何来？是不是就因为人生短暂，所以我们就时时刻刻追求着一些让自我开心的事与物，结果弄得心疲力竭，不但找不到快乐，反而为得不到而心有不甘，郁郁寡欢？

每个人都在追求快乐，追求幸福。但是，每个人对于快乐，幸福都有不一样的标准。有时，某某人的快乐，是另一个人的愚蠢。这个世界充满了太多的诱惑。金钱的魅力；感情的甜蜜；肉体的欢乐；权威的魔力；一一的促使我们盲目的找寻快乐，使我们感觉到时光不够，觉得人生太过短暂，

于是，我更分不清楚到底是因为人生短暂而使我们充满，还是无法满足而使我们觉得人生短暂。或许到头来，我们真正在寻找的，只但是是短暂人生的悲哀。

有人曾说，人生短暂，就要为自我而活。这个世界没有谁是谁的永远，只有＂我＂才是最忠实的人，他人，只但是是生命中的过客。也曾听人说过，我们不是独立的在这个世界生存，凡事都要顾虑到别人的感受，也不可我行我素的罔顾他人的眼光。qq5h。

因此，我迷惑了。

许多时候，我们随着时代的更改，随着环境的变化，而渐渐地忘了自我最真实的一面，更忘了到底是为了自我而活，还是为了别人而活。每一日，我们日出而作，日落而息，经过许多喜、怒、哀、乐，为了生活而奋斗，逐渐的忘了给自我的心灵一个歇息的机会，一处栖息的地方。结果，我们感到处处受限制，做什么都似乎不如己意，一举一动，一哭一笑，仿佛都是为了别人而展现。

有一个网络姐姐这么告诉我，人生下来就是为了受苦的，我们唯有勇敢的应对人生，在痛苦中寻找快乐，才不会虚度此生。每次想到她的话，我都会在猜想到底她经历了什么，使她对生命看得如此透彻，看似悲观，却又用心。于是，我翻开她曾发表过的文章，期望能找到一些蛛丝马迹，让我能够更了解这位素未谋面的姐姐，才发现她的童年，写着坎坷的人生。这让我对她油然的生出敬畏的心，更对她给我的关怀与鼓励充满感激。

我时常在想，既然人生那么短暂，生命如此脆弱，为何我们不真真切切的做回最真的自我，为何总要顾及周围人的想法与观点呢？只要不伤害他人，何不做个至情至性的人，为何我们要为了世俗的眼光，而强自压抑心中的那一份情感，那一声呐喊？开心，就开怀大笑，悲哀，就嚎啕大哭，生气，就向天怒吼，牵挂，就对人诉说。否则，当时辰到了，归入尘土，一切将会变成一生的遗憾。我不想为自我而活，也不想为他人所牵制。我只想做我自我，我不想带着遗憾离开这个人世。

当我望着紫陌的短讯，我能够感受到她那悲痛的情绪，一时不知如何是好，只好以最真诚的短短几句言语安慰着她。我明白在那一刻，她的心正处在十分脆弱的状态。她需要有个地方宣泄。而我，就在短暂的人生里，在她脆弱的生命里，演绎着一个能够让她在心灵上有所依靠的港湾。我感到安慰……

人生苦短，除非能够遁入空门，修炼成佛，否则我们都务必应对命运为我们安排的聚散离合，酸甜苦辣咸。也许，我会忧伤成性；也许，我也躲但是命运的摆布，始终不能完全的走出阴霾，甚至在命运的安排下，突然的远离这个世界。但我期望，在我短暂的有生之年，能够用我脆弱的生命，将自我的一份爱心带给身边的人，让大家感受到我最真挚的关注，最真诚的关怀……

伤心日记 18

这个校园，记录了我太多太多美好的回忆。在这里曾度过了多少个春夏秋冬，我也没数过。我们曾在这里哭过，笑过，打闹过。这一点一滴都将深深的刻在我的记忆中，永远无法抹去。

六年中校园不断的变化着，你们毕业时，它也未停止过改变。看着这一批又一批的。学生跨入校园的大门，我想起了我们最初走入学校大门时，同样是充满了对新学校的好奇。

树荫下的长椅。成荫的树，这些年未曾改变过。它曾见证过五个女孩纯洁的友谊，记录过五个女孩的欢笑，听见过五个女孩聊天的内容……

我们一起在体育课上拼命的跑步，一起出入学校，一起做某件事。

那年夏天，我们都还在树荫下吃着冰激凌，聊着班里同学闹出的笑话，然后一起大笑。可是，就在那之后，这五个女孩变为了四个女孩……你们曾说过，我唱歌好听，于是，我便喜欢上了唱歌，也曾说，我画画很好，于是，我喜欢上了绘画。

喜欢和你们在一起的每一天每一分每一秒，我也倍加珍惜，可是，我们依然还是分开了。但，分开并不代表不能再相见对吗？我们的心中依然想着彼此。依然视彼此为最好的朋友。

多年后，我定记得你们，你们必将永远存于我的记忆中，永远无法忘怀。希望你们，依然记得我。

心痛日志 19

你的头像再次点亮，我明白虽然近在咫尺，却又远隔天涯。彼此都遵守着离别之前的诺言，不再去惊动对方。

好期望你再发来一个笑脸，但我明白这是不可能的了。看着你，心是痛的，有撕碎的感觉。你说我们都是理智的人，不愿再伤害对方。所以尽量还是去少打搅对方。我说，我明白，离开对方对谁都好，免得出意外。长痛不如短痛，还是就此别过吧。我强装的笑脸，挥挥手跟你说永远的再见。

不曾忘记你的点点滴滴，你的调皮，你的正直，你的坦诚相见。对我来说，幸福才刚刚开始，却又被抹杀在起步的那一段。心太痛太痛，情意何堪，彼此都明白放弃后的那段心疼。不是每个人都会有这样的感觉，佛说前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，那么我们便是彼此等待了五百年，就这么彼此折磨着直到老去的那一天……

最终明白了什么是心碎的滋味，最终懂得了什么是无路可退。就这么笑着放手，可背后还是默默流泪。不想让你看到我的颓废，即使再痛，也不会说出口，或许真的就是得不到才是最美……

夜里你渐渐暗去，可我依然固守着，多么期望你给我一个惊喜，再次给我一个笑脸。可是梦想不会再实现，我明白不是你太绝情，是对彼此诺言的实现。就这么放手吧，把所有的爱装进心底，放弃这段不该有的情缘。潇洒的一个转身，去寻找属于自我的明天……走过这段雨季，你会发现海依旧宽，天还是那么蓝。

整篇故事到此结束，一段让人欢喜让人忧的网络情缘，爱过之后，是肝肠寸断，放手之后，是海阔天远……