《心情随笔日志精彩8篇》

在日常学习和工作生活中，大家没少接触或者看到经典的随笔吧？随笔通常指一种散文体裁，随手笔录，抒情、叙事或评论不拘，篇幅短小。那么，怎样才能写出好的随笔呢？以下是人见人爱的小编分享的心情随笔日志精彩8篇，您的肯定与分享是对小编最大的鼓励。

心情随笔日志 篇1

人生是什么，每个人的人生千差万别，归途却都是死路一条，不带走功利，不带走名气。

有人认为，人活一世，应当顶天立地，干出一番大事业，博取功名，流芳百世。也有人认为，人生在世，逍遥快活才是最好，及时行乐，快乐至上。还有人认为，平平淡淡才是真，不喜不忧，不管什么人生意义与价值，生下来好好活着就是人生。

每个人的人生千差万别，可以说有多少个人，就有多少种活法，那么人生的活法也就无所谓对错了，每个人的人生观的差异不过是由所受教育和生活环境造成的罢了。

既然每个人都有选择自己人生道路的权利，那我便想列 出自己对人生的见解与选择。

人活一世，亲朋好友，天地神灵，只是每个人孤独行走的默默陪伴，人生的漫漫旅途从一开始就不能停下，旅途中那不断变换的风景是那人生背后不停转动的时针，无情无义。

有人积极主动，忘记时间，为博取功名而奋不顾身；有人顺其自然，逍遥自在，为发现生活中的点滴快乐而活；有人麻木不动，任时间在身上留下痕迹，等待终老。而我，却要抓住时间，随时间一起律动，发现时间中的点滴，明了时间中的智慧，看透时间中的人生，在感悟人生中度过自己的人生。

也许我永远也感悟不透自己和他人的人生，但感悟本就是一个过程，或许感悟不透才是真的感悟至透，用感悟这个过程去对待无穷尽的时间这一过程，或许真的便是明了人生这一过程吧。

感悟人生，不是整日空想自己的人生，而是在工作之余，停下脚步，静想自己以往现在以及未来的人生，也想想他人所经历的人生，将人生感悟跃然纸上，与他人共享，这样的人生岂不很好。

心情随笔日志 篇2

我仰望天空中呼啸而过的苍鹰，看着它尖利的嘴划穿空气，锋利的爪子仿佛能抓破一切，这才是天空的王者，拥有迅猛的身姿是它的骄傲，可我不是它；看着草原上狂奔的狮子、猎豹，看着它们肆意将猎物撕成碎片，行动迅捷如风，这是它们的骄傲，可我不是它们……

是的，我只是一个小女孩，普普通通的小女孩，我不是苍鹰，狮子或猎豹，没有它们那种傲人的自豪，可我也有埋藏在自己心田里的小秘密……

我酷爱画画，画画就是我生命中的一部分，就像我的亲人，我的挚友。从很小的时候起，画画就一直陪伴着我成长。在我也就一两岁的时候，我这个“小画家”就开始拿笔创作了，虽然都是乱涂乱抹，虽然都是一根根凌乱的线条，但那就是我画画之路的起点，之后再大一点，我就开始在家中雪白的墙上绘制我未来伟大的“蓝图”，我斗志满满在墙上乱涂一气，爸妈拦都拦不住，现在回想起来，还想笑呢。

上了幼儿园后，我报了绘画班，我对画画的兴致极高，每幅作品都完成得非常认真。我还记得我完成的第一个作品——一幅鲜红的龙虾图，虽然并不完美，但在我的画画史上，留下了最完整的一页。我上的画画班因故搬迁了好几次，我坚持随着它来回奔波，从未放弃。

上了小学后，期间我的画画课停了一段时间，在那段不去上课外班的日子里，我迷恋上了漫画，看着画中的少女那水汪汪灵动的大眼睛，长长的睫毛，樱桃小嘴，五彩的发丝，华丽的美服，一下子就吸引了我的眼球。我开始踏上了了自己进行漫画创作的征程，刚开始画得比例不协调，表情不自然，日复一日，年复一年，在我的努力下，一个个美仑美奂的少女形象从我的笔下流淌而出，我的画技也达到了“炉火纯青”的地步，随手一画，便出现了一个活灵活现的美少女，这也是我莫大的骄傲，难以比拟的骄傲！

也许是与画画班刘老师的不解之缘，两年后，我又回到了那个画画班，又接触到了更为高深的绘画技巧——素描。刚开始练的时候，线条像一条条游动的蛇，手中的画笔就是不听我的使唤，我想控制好它，可它就是不顺从我的意愿，依然我行我素。我一定要驯化它。我不停地打着线条，练习着枯燥无味的立体图形，一次次长达四个小时的绘画课就这样坚持着。慢慢地，素描笔开始随我的手腕舞动，把握自如，我又一次挑战了自己！我的内心充满了自豪，画画给予我了乐趣，成功给了我力量。

学画时总和一些初中的姐姐哥哥们在一起，从他们的口中我了解到了中国美院，寒假时又亲临了这个艺术圣地，对此我又充满了向往，那是我今后努力的方向。我的梦想，这就是我的骄傲，我无比自豪！我要向着中国最顶尖的美院勇敢地进发，我的梦想我骄傲！

我不是苍鹰、狮子、猎豹，但我是一只即将腾空的小鸟，我一定会展翅翱翔于蓝天之上！

心情随笔日志 篇3

又是一个寂静的夜，辗转反侧的我无法入眠，透过窗帘，看到的仅仅是星辰和那深蓝的天际，徘徊在梦想和现实之间，无奈又不安。我疑惑，迷茫。

不知不觉，泪水模糊了我的视线，我无法挣扎着开眼。小时候的一幕幕，回荡在心头，我想起了童真时代的我，那个时候，我活泼地像一只放飞的鸽子。可是现在，我竟然徘徊在梦想和现实之间，久久不能快择……4岁时，怀着一颗憧憬的心情，我插上欲欲展开的羽翼，追寻着伊比利亚美丽的梦……5岁的时候，初入学堂的我，却也将白日的时光投入在那神奇而又美妙的知识王国……班上的同学们总说我的生活太单调，除了学习就是足球。或许，真的是这样……

我涉世不深，不太了解世上的一些条横，或许正如同学们说，我不识人间烟火，从来就没有很开心过，时常有累的感觉，幸好有你realmadrid，带给我了短短的欢喜。可是，我也因为你，有了更多的忧愁……记得那次，输给了尤文图斯，原本就一点也不坚强的我这次哭的更伤心了，我没吃饭，哭了1个小时――还有有你……你用你魔幻的力量，抚慰了我那已憔悴不堪的心，我感激……

我的兴趣并不很广泛，现在的青年所喜欢的我几乎没有，娱乐，交友，游玩……常常我上课发言的胆量都没有，甚至于其他同学不会的题目我会……

我闷的慌，我越来越受不了每天6个小时的睡觉时间……于是，趁没有事情的7天里，我选择了上网，无尽的撒野……

我依旧徘徊在梦想和现实的分界线，我也曾经一度迷失过方向，不知道自己何去何从，虽然在老师的眼中，我似乎很乖，可是有谁知道我默默承受的压力和躲在被子里面的抽泣……

现在的我已经不是那个会飞翔的我，我没有天使的光环，取而代之的是神圣的使命，我知道自己将要什么了――我不会再徘徊在梦想和现实的分水岭，我追求梦想，那是我心中唯一的激情；我也不会放弃现实，因为这是我神圣的使命。

我会坚强，不再哭泣……

心情随笔日志 篇4

事情混杂在一起，我都不知道该怎么去看待别人了。以前我心里一直有个衡量别人的标准，可这么几年下来，我觉得这个标准已经没办法去定量一个人的好与坏或者说没办法去判断一件事的对与错了。

三十岁以前，我觉得我什么都不怕，什么都敢去做。三十岁时，我对待任何事情都在犹豫，不知道是做还是不做。三十岁后，我什么都怕，什么都不敢去做了。这难道就是区别吗？不得而知。

现在的心情混乱的很，不知道东南西北，不知道是前进还是后退，不知道往左还是往右，什么都不知道了。乱、乱、乱……

人心真难揣摩，每个人都标版着自己是多么多么的好，事情做的是多么多么的正确，可事实的真相又是怎样的呢？只有自己心里清楚。可又有谁能认识到自己的错误呢？少之又少！

对待很多事情，我已经失去判断力了。好像是累了，烦了，真的不想为那些芝麻大的事去费心事了。生活在这个圈子，让我有点厌烦，很想逃脱这样的圈子，可始终没这么去做，啥时候我能走出这一步呢？这也许就是一种懦弱的表现吧！虽然我不喜欢懦弱，我也自认为自己没那么懦弱，可这在件事上，我真的是太懦弱了。我应该改变一下自己了。

心情随笔日志 篇5

天终于放晴了，可是却怎么都不见彩虹。.

阴阴的天气，是那么伤感的天气。.

我的生活跟你没有了再一次的交集。

是否，你就很快乐，

我，是你永远忘不掉的伤痛。.QQ空间日志

你曾经说："即

使你离开我了，我还是等你，哪怕十年。.。."

苯小孩的伤感空间日志发布：一个人，一座城，满心疼

是啊，哪怕十年。.。.我们都不在乎

都忘却了十年是多么长的时间了。.。

十年，那时候，

我们不用等那个十年了

就，已然是这样的结局了，不是吗？

好久没抽爱喜了，很想念的味道。

有你的味道，曾经的味道。.

要去买了。

怎么也戒不掉了。

我戒的是烟，还是你。.。.

把悲伤放大。把思念放大。.

对不起，我还是很想你，很想。.

昨天，莫名的想看看血

了

莫名的想着想着，就哭了起来，声音放大，也没有人理会。

苯小孩的伤感空间日志发布：一个人，一座城，满心疼QQ日志

血鲜红的流着，直至无法在流逝。.。

我一个人，留在一座城里，满满的都是心疼。

你心疼么？

心情随笔日志 篇6

如果有一天我离开了你，你会在我后面慢慢的追我吗？你会慢慢的让我重新爱上你吗？你会反省你自己吗？你会回忆起我们的点点滴滴吗？你说，让我忘记你，你知道吗？遇到你是我这辈子遇到的最大灾难，我很想告诉你，我也想忘记你，如果可以我会选择失去有你的那段记忆，可是我越这样想我却越忘不了你。

爱情真的是毒药，只要一碰，就会有瘾，只要离开就会中毒，中毒到无药可救。我想封锁与你的记忆，我想每天都能看到我们的故事在我眼前慢慢地回放，遇到你我变成了一个傻子，傻傻的等你回来，傻傻的幻想与你的一切，傻傻的偷偷为你担心，失落的我就每天听歌，听到一半我就会落下属于悲伤的眼泪，这悲伤能怪谁呢？谁也不能怪，现实就是现实，当你失去了所有真心对你的人的时候，你就真的变的现实了，变得我不再认识你了，你不会再回来了……高中女生情感日志：一个人的爱情故事 情感日志：那些歌曲为我青春疗伤

心情随笔日志 篇7

应故人之约，要我摄一些家乡的槐花图片给她发过去，我欣然答应了。

黄昏时分，夕阳已然西下，洒下一片如血的晚霞。我独自漫步出校园，好久没有享受这份宁静了。一个人走在这乡间的小路上，什么都可以想，什么都可以不想。不惑之年，遇事也算淡然，唯有对故人的思念愈久弥深，涟漪阵阵。

春风徐来，一缕久违了的清香扑鼻而来，淡淡的，若有若无，像蜻蜓轻轻掠过水面，又似音符悠悠飘洒心田，沁人心脾，荡气回肠，温润着我那颗沉睡麻木的心。不知不觉我就来到了枣树林，这村庄虽叫枣树林，却没看见一颗枣树，也许曾经有而现在经受不起时代的磨难匿迹了呢。倒在不远处发现了几颗野槐树，盘虬倔强地挺立在一个院落旁。原来香气就是从这里发出来的，我说咋这么熟悉，缘是小时候的味道。

这一树树的槐花，雪一般的洁白，像用白玉雕刻而成，由绿褐色的花萼映衬着，一嘟噜一嘟噜的。像小姑娘芭蕾舞裙，迎风翩舞；又似一串串多情的风铃，摇曳着远方人的心。摘一瓣轻轻放在嘴边，香香的，甜甜的，像浓郁的咖啡，令人回味无穷；又似恋人的吻，叫人遐想翩翩。这味似在梦中，又在眼前。

风过花落，一帘花雨，半弯情思。故人曾向我叨唠半夜未眠，心有所恋。真可谓‘’夜半红颜未曾睡，亦梦牵手玉串摘‘’，缘是把昨夜诗雨的一片痴情寄予了这一朵朵槐花了。我连忙拍下这槐花，给她发了过去，也算慰藉一下她的思乡之情。然而我思恋故人的心情却更浓了。

心情随笔日志 篇8

天空中的雨水还在一个劲地往下落，整个地面除了湿漉漉的感觉外再也没有其他的滋味了，我不知道自己为何会躺在地上，我也不明白为何夏天会如此的寒冷，难道仅仅是由于这是一个多余的季节吗？另外，还有一点，我不知道我究竟是谁，只是他们都热情高涨地这样称呼我——疯子，我理所当然地认为这就是我的名字。

今天，我终于躺在了大地上，不过在很久以前，我有过很多奇特的想法，比如想自由地呼吸着泥土的芬芳，想自在地亲吻我所热爱的这片土地。没料到多年的夙愿在今天有了结局，我不知道自己是不是真的是个疯子，只是大家都认为我的精神不正常，他们时常拿我来取笑，小孩子们为了好玩，到处追着我乱跑，他们也会拿着砖块之类的坚硬物朝我扔来，我不知道他们在叫嚷些什么，我也不知道自己跟他们有什么深仇大恨。唯一可以肯定的是，我从他们清澈的眼神当中看到了一丝的轻蔑。在这种时候，我害怕极了，不可否认的是，我的心中同时会莫名的出现一种仇恨，我不清楚自己究竟是怎么了。也许我就是一个疯子，根本不能理解或者融入正常人类的世界。或许就是因为如此，那些小孩子们的家长也会嘱咐他们孩子们不要同我说活，不要和我走的太近，我时常在想，在他们的眼中我早就已经同妖魔无异。 我不敢多说什么，我只是觉得几乎没有人看得起我，难道真如他们所说的那样，我只是一个疯子

在黑夜到来的时候，我会偷偷地跑到无人看到的野地里，静静地望着天空中所应有的一切，有时候不知道什么原因，眼泪会一个劲地不听话，过了好大一会儿，我也会感到害羞，自己这么大的一个人了，怎么还能像个孩子一样，说哭就哭呢？此时我便会想，是不是这就是疯子与正常人的区别呢？每每想到这些，我又真的会像疯子一样哈哈大笑起来。这种感觉又是怎么回事呢？是啊！我只是一个疯子，没有了心智，也没有好与坏的区分能力，就像蛆虫一样无能又令人恶心地生活在这个世界上。这就是疯子应该具备的生活环境，也是我应该有生活的状况。我不知道这对我来说意味着什么，也不清楚这是不是一种不幸，可是就在点滴之间，我已经明白了什么叫做孤独，什么叫做心灵上的寂寞。然而因为我是疯子，这些问题似乎不是什么问题，原本属于常人的烦恼，与我又有什么关系呢？时间就这样一步步地走着，没有太多的时间可以让我们犹豫，我也以为这就是我的一生，不会再有什么特殊的状况会出现，那时的我从来没有考虑过有那么一天，这个世界上只剩下我自己，我是说没有一个亲人，没有一个愿意爱我，在乎我的人，只是我自己，像幽灵一样无助地漂泊。我该如何生存下去呢？当然，我是疯子，怎么可能会考虑这类事情呢？还是一如既往，没有目的，没有理想，没有做梦的权限，只是到处游荡，不在乎脏与丑的定义。你可以问我是谁，我却不一定能够答得上来自己究竟是谁。

是的，我隐约记得当时的我还有母亲，还有父亲，他们只是一味的愁叹，我似乎从来没有在他们的脸上看见过笑脸，我不明白他们有什么想不开的，我也不知道他们出于什么原因才会如此，而我傻傻地在一边笑着，笑着，整个眼睛已经湿润，还是笑着，我笑的越是厉害，而他们越是愁眉不展。对了，我是个疯子，我没有评判事物的能力，我也没有认知人生的觉悟，对我来说，甚至连活着与否都不大重要，在我的世界里一切都是空白，唯一不同的是，我会愤怒，我会直接表达自己所仇恨的一切，对不起，我真的不知道什么是伪装，我不明白掩藏的意义究竟何在。不论怎样，不管如何，那时的我还有口饭吃，还会得到母亲的守护，不至于露宿街头，也不至于遭受众人的围攻，但是，突然有那么一天，我再也找不到回家的路了，我恐惧极了，但是愤怒战胜了恐惧，我变得更像自己，更像一个疯子应该具备的能力，当然，唾骂和追打自是少不了，偶尔我会跟流浪狗去抢食物，满身的油垢，散发着阵阵恶臭，头发已经掩盖了我丑恶的面孔，有时候我会对着可以映照自己的地方仔细端量自己，我已经分辨不出自己，但是这又有什么关系呢？我全然不在乎自己怎么样，只是在本能的驱动下一步步走着，累了，饿了，渴了，没关系的，去抢，去捡。没有自我道德的谴责，我也不知道自己会不会下一刻死去，我还会莫名其妙地嚎啕，却一句话也说不出来，我也以为自己就是这样，就是一个哑巴吧！深夜的时候，我蜷缩着全身，或者在路边，也可能在桥下，虽然我是一个疯子，但是我依旧有自我保护的意识。我不知道自己是不是应该感到庆幸，因为我还没有进疯人院，我想，大概是我做的不够过火。对于仍是疯子的我，又有什么过火不过火的判别呢？不错，这只是幻想，这仅仅是作为一个正常人应该有的幻想，但是作为疯子的我就不行了，我得有疯子的样子，我的所作所为必须与自己的身份相符合。

不对，我的父母哪里去了？有人说他们已经死了好多年了，可是我真的不明白死究竟是什么，是地名？是行动？还是其他什么？这个世界真是够麻烦的，发明了这么多的说法和名词，把我搞得一塌糊涂，干脆，什么都不想，就这样本能地活着，我很清楚，其他的人似乎并不是很乐意我的存在，我是异类，我不应该在他们的眼前晃来晃去，我的归宿只有一个——疯人院，可是又没有人愿意送我去那里，于是，我依旧在流浪，像个真正的疯子一样，恐惧，失落，难过，似乎都是那么遥远，唯一困扰的便是饥饿，他时常使我难受，这种难受只是身体上苦痛，折磨得我没睡过一个安稳觉。我不明白这究竟是怎么回事，我有时候会幻想其他人是不是会和我有同样的感觉呢？可是我从来没有注意到自己究竟和他人有什么不同，我的苦难是他人一辈子都不会经历过的。只是由于我只是一个疯子，这一理由足以解释我目前所遭受的一切，我以为这也会是我生命的最后旅程，因为有那么好多次我都觉得我就要死了，可是，我居然神奇地活了下来，我不知道这是不是上天给我的眷顾，但是，我不能否认的是接下的最后旅程中，我突然觉察到了自己生命的真谛，我甚至一度怀疑自己已经正常了，切切实实地体味到痛苦究竟是怎么回事，然而，我最终还是个疯子，我怎么会痴心妄想到恢复正常人的身份呢？

我已经没有力气胡思乱想了，呼吸变得格外的艰难，可是，雨还在一个劲地拍打着我佝偻的身躯，我不知道为什么，心里格外的恐惧，这种感觉是以前从来没有的，我突然记得很久很久以前我还是一个正常的人类，那时的我爱哭，同样也爱笑。可那是很久以前的事情了，我不知道自己究竟经历了什么样的故事，突然有那么一天，我居然完全疯掉了。现在的我只能静静地躺在这条寂寞的小小马路上，来往的也有行人，他们只是轻轻地撇着嘴巴，绕着我走，我乞求的眼神没有得到任何回馈，我发现这些年来，我并不是真的疯掉了，而是选择了遗忘，选择了逃避，我害怕人类，我更害怕自己，虽然我并不明白自己在害怕什么，但是我依旧没有像正常人那样活下去的勇气。我同样理所当然地接受了他人送给我的称谓——疯子。现在我终于没能逃过命运的宣判，死亡已经不可避免，这就是我的匆匆一生。

“看，这不是那个疯子吗？”

是的，我就是那个疯子，我已经死亡，身体已经朽腐，还有那么几只苍蝇在我的面前盘旋，唱着动人的歌曲“嗡嗡、嗡嗡、、、、、、”