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《母亲节怀念妈妈的作文(精选四篇)》

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母亲节怀念妈妈的作文(通用4篇)

母亲节怀念妈妈的作文 篇1

五月的母亲节,如花的灿然,五月的母亲节,以爱的绊牵,如歌的母亲节,如歌的甜美悠扬,我们在母爱的爱河里温馨地荡漾,五月的阳光灿然而温暖,我们在母亲的节日里深情地朗读着那些回味久久的诗篇:世界上只有一位的女性,她便是慈爱的母亲,世界上只有一种美丽的声音,那便是母亲的呼唤……

母亲已不在人世的母亲节,我把母亲的叮嘱一遍一遍地重复,我把母亲的牵挂一次一次地整理,我把母爱的点滴一件一件地陈列,时光逝去,母爱未去,母亲依然温暖地爱着她的儿子,时光逝去,母亲未去,母亲依然慈祥地活在她儿子的心底里。母亲,十五载已过去,儿子已为人夫,儿子已为人父,十五载的风雨,十五载的历程,十五载的怀念,母亲的笑容,母爱的点滴,一样一样地凝聚成永恒的主题,一件一件地镌刻成永恒的丰碑,越发厚重,越发深沉,越发清晰……远在天堂的母亲,您一定看见了,十五载里儿子走过的每一步和每一天,您一定体味到,十五载里儿子对您的想念一遍又一遍,一天又一天。尽管岁月飞逝,时光荏苒,但儿子依然放不下母亲您,在您庇护的天空下,想起自己“曾经是最幸福的那片云”,就格外伤怀,忆起母亲您的滴滴点点,禁不住泪水涟涟……

母亲,在这样一个特殊的日子里,让儿子捧一束鲜艳美丽、温润光洁的康乃馨,站在母亲节和煦温暖的阳光下,深深为您鞠一躬,亲爱的母亲,您辛苦一辈子,操劳一生,在吃不饱穿不暖的饥荒岁月里拉扯着两个孩子,历尽艰辛把两个孩子一点一点地拉扯成人,做为一个母亲,您不容易,做为一个女人,您更不容易,让我为天堂里的母亲您送去祝福,让我的母亲在天堂里安心享受她的幸福,我会把对母亲您的想念一篇一篇地书写,我会把写好的想念一遍一遍地邮寄,让送邮的列车带去我在人世对母亲您的怀念,让送邮的列车捎回母亲您在天堂里对我的挂牵……

如歌的母亲节,如歌的悠扬,在平凡的生命中,在温馨的梦里面,在这样一个特殊的日子里,让我们以母亲的名义,让我们以母爱的命题,放弃任何借口和理由,常在电话里多问候仍在牵挂着我们的母亲,常回家多看看仍在为我们一心一意操劳着的母亲……

愿天下的母亲天天过着节日!愿天下的母亲永远幸福安康!

母亲节怀念妈妈的作文 篇2

我的母亲如果还活着的话,今年应该快80岁了,可是她离开人世已经16年了。在母亲节来临的时候,没有来得及写下片言碎语来怀念她,现在,就让我补上我的思念和愧疚吧!也算是对母亲的另外一种祭奠吧!

1999年6月3号,母亲突发脑溢血和心肌梗塞去世,从发病到去世就两个小时。当我得知消息,匆忙找了个医生,搭乘同事的摩托车赶到她身边时,看到的是大姐家里满院子的人,以及躺在炕上类似于打呼噜的母亲。只是跟以往不一样,我趴在母亲跟前叫了几声“妈”,她一点反应都没有,依然呼呼大睡。我那时候年轻,没有见过多少世面,以为就跟以前很多次一样,会不久恢复到原来的样子的。

大姐哭着说:“妈怕是不行了。”我还生气地训斥了她几句。现在想想,恐怕是自己不愿意面对现实吧?因为多年来,母亲一直有病,我想着这次跟以往一样,吃药打针就过去了,母亲还会跟以前一样去关怀我们,照顾我们。然而就在我转头的一瞬间,她就没了。我突然听不到呼噜声了,然后周围一片喊声,我好像还没有反应过来,邻居们已经张罗着要把她抬到临时搭建的床上去。我这才反应过来,哭着喊着不让他们抬,不让他们动我母亲。可是,她真的是没有了,哭闹还能怎么样呢?人们都说,人去世前,听力是最后一个消失的功能。我想:深度昏迷中的母亲,虽然不能开口说话,不能睁眼看我,但是她一定是听到了我的呼唤,知道她的小女儿来了。总之,她放心了,踏实了,才咽下那最后一口气的。等两个哥哥匆忙赶到的时候,已经连最后一面都没有见上。晚上,我们雇了个大车,护送母亲回家。车上躺着尸骨未寒的母亲,车里坐着伤心欲绝的兄弟姐妹五个。我和姐姐一路哭泣不已,呼唤着母亲跟我们一起回家。

可怜的母亲,一直担心自己某一天突发疾病,来不及安排后事,只有她知道自己的病有多重,她提前在日常生活中把好多的叮咛都说了,担心自己死在女儿家,让人家笑话。老天爷最后还是这样安排了。大姐说母亲中午的饭还是自己做的烩面,吃完了还帮姐姐收拾,剩下一碗面还放在那,好强的母亲到死都没有靠别人伺候。那天大姐说母亲反常,肯定是身体出毛病了,赶紧找大夫,等大夫来一量血压,高压已经到了240,村子里的医生开的针也已经扎不进去了,这才赶快找人通知我们兄妹几个。

1999年,电话还不是很普及,一个单位就一个电话,等来人骑着摩托赶到我的单位,再返回去,就已经来不及了。时隔一年,我,二哥都安装了电话,可是我想让母亲坐在家里头的炕上,我们在电话上聊天的愿望再也实现不了了。虽然葬礼很风光,可是母亲的突然离去,让我们做儿女的一点心理准备都没有,哪怕在床上躺一两天,大家也能接受。母亲即使是病了治不好了,我们也可以尽点孝心吧。

母亲去世后的几年里,我好像都有点心理扭曲了,看到别的老太太就暗自想:我母亲都去世了,凭什么他们活着?我的哥哥,姐姐也都说,他们不敢到人堆里去,怕看见别人叫妈。那种伤痛,很难痊愈。在那段日子里,我真正体会到了魂牵梦绕的感觉,常常从梦中哭醒来。

现在,每次回去,我都要去双亲坟前转转,哪怕只是看看,回来后心里就踏实了。去年清明节前夕,说好了不回去的。可是在前一天,我在教室看自习,顺手拿了一本《中学生感恩父母100个小故事》的书,其中几个故事让我哽咽不已。我坐在教室里,忍不住抹眼泪。当时就决定:回!无论怎么样,一定要回去看望母亲,虽然她已经不在了,她在天堂一定能看得到我的。在母亲坟前烧点纸,看看母亲的坟头墓碑,心愿也就了却了。

在我的心里,娘家就意味着母亲,母亲就是娘家。那份温暖,无人可以替代,无地方可以替代。一个女人,出嫁了的女人,哪怕到了80岁90岁,娘家依然是她的心灵归宿。那是生我养我的地方,有我熟悉的乡音,有我熟悉的父老乡亲,有养育我成长的山山水水。是我几十年来魂牵梦绕的地方。无论我走到哪,我永远记得母亲,记得那个小村庄。

母亲去世的时候,我的女儿才不到7岁,因为是母亲一手带大的,跟外婆感情很深。按理说,那个年龄的孩子,还不太能理解死亡的含义,不能彻底管住贪玩的心。而我的女儿,让无数人感动,小小年纪的她,戴个白头巾,跟我们大人一起哭外婆,搀扶我,照顾我。去年再次翻出当时的录像带:我的小小的孩子,没有去玩耍,利索地走来走去,满脸的悲伤搀扶着哭泣的我,让我感动不已。

如今,10多年过去了,悲伤的心情也好了很多,平静了很多。以前很喜欢唱《妈妈的吻》,妈妈活着的时候我就参加唱给她听过。在母亲下葬前的那天晚上,我们当地有个风俗,乐队的人拉曲子,亲戚朋友要花钱点歌,算是为亲人送行吧。我记得我当时就点的是那首歌。

母亲节怀念妈妈的作文 篇3

母亲节到了,可我们的母亲离开我们却已经五年了。星转斗移,光阴“射”箭(母亲活着总这样说)。我的大儿子已经大学毕业了,在一所职校任教,两个小儿子一个大三、一个大二,我的工资也晋升了,生活是越来越好了,而我时常反问自己,母亲为什么不能多活几年,多分享一点我们的快乐,弥补一下她艰难而又勤劳的一生呢?

母亲一生生下六个孩子,长大成人的有五个,长子出生后,还来不及取名字就夭折了,这对母亲的心灵是多么大的打击呀,也正是这一点激发了母亲对以后的五个孩子倍加细心、万般呵护。我在这五个孩子中居中,首上是二个姐姐,首下是一个弟弟、一个妹妹。二个姐姐均出生在一九年以前,那是一个十分困难的年代,即使是一个健康的成年人,也难熬过这最艰难的年月,听说母亲总是把好一点的米粥留给孩子喝,自己吃糠、树皮、野菜。有一次为了一家人不至于挨饿,母亲平生做了一次“贼”,就是偷集体的白菜。由于天黑、心虚,母亲菜没有偷成,倒吓得神经错乱,折磨得母亲风餐露宿,逢人就求,要食物给孩子吃。也许诚心感动上帝,颠疯了一年的母亲居然神奇般地康复了。这一年多母亲受尽了凌辱,身心受到了巨大的摧残。

我和弟弟出生在上个世纪的六十年代初期,国家形势有所好转,农民除了在生产队劳动之外,也可以少量种点自留地,凭着父母亲的勤劳,一家人的生活能勉强维持。记得每逢过年,母亲总要把裁缝师傅请到家中给一家人添制新衣服,她自己却还要在昏暗的煤油灯底下给一家人做鞋子。在弟弟长到5—6岁时,不幸又发生了,不知什么原因,弟弟的右腿上部与身子的交接处,非常疼痛,而且越来越利害,渐渐地不能行走了,别人说这要信迷信,可母亲坚持把孩子送进合作医疗室治疗,每天把孩子送到合作医疗室打针后,再回生产队劳动。起初一点疗效也没有,后来医生建议可以适当配合一下理疗,也就是每天晚上用桐油点火曛,用桐油按摩。对于白天劳动了一天的人来说,这是需要多大的毅力呀。一个月过去了,两个月过去了,真是“精诚所至,金石为开”。第三个月,弟弟居然站起来了,而且到现在依然无恙。要不然我弟弟怎么会有今天呢?

母亲节怀念妈妈的作文 篇4

20xx年,是母亲去世后的第二年,为了生计,我离开原单位离开了家,在一个职业学校打工。那里条件很艰苦,我又是给单位请的病假,节假日不能回去,一个人孤独,无助。那时候班上有个学生歌唱的很好,他的一曲满文军的《懂你》,让我在课堂上泪流满面。那是我第一次听到那首歌,也许是那歌词道出了我的心声。从此喜欢上了那首歌,喜欢上了歌星满文军。后来,又听到了阎维文的《母亲》,歌词通俗易懂,曲子也很上口,歌唱家也唱得好。我很快就喜欢上了这首歌,跟朋友偶尔出去唱歌,这首歌也成了我的最爱。一次,我的一个同事结婚,婚礼上司仪为了煽情,带头唱起了这首歌,同事的母亲在席上抹起了眼泪,也许她想起了抚养孩子的艰辛;又或许想起了女孩子以后也许会有的命运的坎坷,流泪是能理解的。我自己,作为一个母亲,也作为一个女儿,也情不自禁地眼泪一涌而出。可是我突然意识到:这是人家的婚礼,喜庆的事情,怎么能那样?但是喉咙里依然掩饰不住哽咽,感谢词作者,道出了我的心声,让我常常可以用这首歌来寄托我对母亲的哀思。

母亲一生太苦了。人生有三大不幸:早年丧母,中年丧偶,晚年丧子。她就有两个。那些年,我的二哥老生病,大姐也一直有病,母亲心里的苦没有人能理解。她担心自己老了老了,却丧失某一个孩子。整天祈求老天:千万别让哪个孩子没在自己的前头,她已经承受不了那么多的苦难了。母亲8岁丧母。一个哥哥给人家放羊,父亲给人家拉长工。她下面还有个多病的妹妹,才四岁。她带着年幼的妹妹,看尽了人间的冷眼,从小学会了看别人眼色做事。后来嫁给了我的父亲,因为那时候父亲还算是公家人,也因为喜欢父亲,母亲为这个家任劳任怨:洗脸水先把干净的给父亲洗;好吃的先给父亲,孩子。20岁就得了一场大病,在炕上瘫痪了接近一年。从55年到69年的14年里,生下了我们5个孩子,别人都是在坐月子的时候享福。我的可怜的母亲,没有婆婆,没有母亲,没有任何亲人照顾,在月子里还要做好多的活,给自己落下了一身的病。脑膜炎留下的病根,让头疼伴了她一生。

60年代末70年代初的中国农村,生活非常的苦,一年忙到头,连饭都吃不饱。我清楚记得:父亲常常半夜就得趴起来去植树造林,去工地做土活,晚上天黑了还不能回家,母亲是经常有病,算半个劳动力,但是遇到忙也得去。不管闲忙,都得一天三晌出工。我们家因为孩子多,劳力少,每年不但分不到钱,还欠别人的。在连饭都吃不饱的情况下,何谈营养?母亲看我可怜,不忍心给我断奶,一直让我吃到7岁。我记得那时,我们家隔壁的院子里,知识青年办了个幼儿园,非常的简陋,但是好赖总算是个幼儿园吧,对农村的孩子来说也已经不错了。我上幼儿园回来,还会经常把母亲挡在院子里,掀开衣服,在她的奶上暖暖手,然后吃口奶,再去玩。很多年过去了,我仍然不能想象:那么艰苦的年代,体弱多病,又有一群孩子要照顾的母亲,是如何能容忍我那么大了还吃奶,还夜夜缠得她不能好好休息的?我的孩子小时候,在冬天里,想把手在我身上暖一下,我都嚎叫跟啥似的,我可怜,仁慈的母亲,那么冷的天,连像样的衣服都没有,是如何做到那些的?这需要多么大的勇气和耐心啊!

我记事起的好多年里,我家的粮食经常不够吃。父亲好面子,为了家人,为了孩子,母亲只能拉下脸,经常去借钱借粮,面。很多时候,吃了早上的饭,还不知道中午的饭在哪。我不知道是什么才支撑着母亲?也许正是几个儿女让她有了活下去的信心。我的母亲从不打骂孩子,最生气的时候就会说:“到处都死人呢,啥时候死我呢?”我的父母,在那么穷困的情况下,依然能借到粮食钱来维持生活,最主要的就是靠她的为人,她在人们心目的形象是可靠的,值得信任的。每年卖了家里的猪或者土特产的时候,只要有点收入,母亲即使再难,也一定要坚持先还别人的钱。

我母亲坚信:“爬过面前的高山,眼前将是广阔的平原。我们现在的日子不如别人,但是将来一定比他们的好。”虽然很穷,但是因为母亲的勤劳,母亲的心灵手巧,我们一家人从为有过破破烂烂的形象,总是干净整洁,甚至村子里还有人夸赞我和二姐穿得洋气。我记得小时候母亲用兰色碎花布给我做了一件带兜兜的棉裤,暖和漂亮,我一直都记得那件衣服。还有大姐穿旧的一件红绒外套,因为时间太久了,两个袖子都磨破了,母亲就把两个袖子剪掉了,用兰色的布另外做了两个袖子接在上面,给别人的感觉是套了两个当时还比较时尚的蓝袖套。虽然经常是捉襟见肘,甚至冬天穿的棉袄到了开春,把里面的棉花去出来,洗洗仍然当夹袄穿,但是母亲让我们保持干净整洁,保持做人的尊严。

记得母亲在很多年里,连件像样的外套都没有。要走亲戚时,经常借二妈的衣服,二妈比我母亲低好多也瘦,我现在常常想:母亲当年是如何穿那些衣服,才不显得寒酸的?我现在常常会想:那种穷困潦倒,吃了上顿没下顿,还有一群孩子要养,经常还有债主上门讨债的日子,母亲是如何熬出来的?是什么力量在支撑着她?我想,正如她说的,是我们这群孩子给了她无穷的力量。如果不是为了我们,她恐怕早就活不下去了。

这种艰难的日子一直持续到78年。那一年大哥好不容易熬到初中毕业,看着家里实在太穷了,学也很难再念下去了。为了帮助父母支撑这个家,不到18岁的大哥去了我们县上的煤矿。冒着随时失去生命的危险,一个月挣四五十元钱,除了维持自己最基本的生活以外,把大部分钱都给了家里,买粮食维持全家的生活。经常借人家钱粮的情况才略有好转。我记得81年以后,农村实行土地承包责任制地多了,哥哥姐姐也大了,陆续毕业了,嫂子也进门了,日子才比较好过一点了。无论是粗粮还是细粮,至少能填饱肚子了,钱依然很紧张。到了87年,我考上了大学,外语类有个面试,连基本的10元钱都拿不出来,还是母亲为我借的。

幼年丧母的母亲,到了中年又遇到了一次不幸:母亲刚刚五十岁时父亲就去世了,在以后的10多年里,母亲心中的孤单寂寞,只有她自己知道。我们做儿女的即使再好,也体会不了。那些年,她几乎过着一种流浪的生活。几个女儿家,亲戚家,到处转。后来,我工作以后,她就大部分时间跟我住在一起。后来我有了孩子,母亲跟我一起住了三四年,直到孩子上了幼儿园。母亲虽然有个家,一年到头却很少在家里呆。只有两个儿子在农忙的时候回去帮忙。不是她不爱自己的家,别人的家再好总是别人的,可是在家里她心情不舒畅。那时候母亲跟两个哥哥,嫂子住在一个院子里,有很多的是是非非。母亲一生好强,不爱看人脸色,经常干活还不讨好。两个媳妇在哥哥面前还有所收敛,哥哥不在家时,就想办法,比赛着气她冷落她。母亲常常说,她在我们姐妹三个家时,觉得能吃能睡,心情好了,脸色也很快就红润起来了;可是在家里时,觉得白天也长,晚上也长,常常脸都是胀的。

母亲越是到老了,越好看,60多岁的她,发白如雪,脸色白里透红,慈祥善良,人见人爱的一个老太太,我们也都喜欢与老母亲同住。随便她住谁家,她绝对不是我们的负担,而是我们的幸福。那时候我住在学校,一天就两节课,又不用坐班,跟现在比起来,轻松很多。可是母亲依然说:“我娃身体不好,工作太累,我能帮点就帮一点。”在两姐姐家也一样,母亲总是那么勤快,邻居们都羡慕不已。我也尽自己的微薄之力帮助母亲过上比较好的日子,我跟她说,衣食住行里,哥哥只管住就好,其余的有我呢。一年四季的衣服,零花钱,日用品,甚至连蜂窝煤。能想到的都做了。遗憾的是:那时候工资太低,很多愿望无法实现,给不了母亲太多。要是她现在还活着,那该多好啊!“子欲养而亲不在。”这种痛痛彻心扉。

99年春节,是母亲在世的最后一个春节。我依然记得我提前说那天要去,母亲把大炕早早的烧热了,站在路边等我们。晚上我们姐妹几个围着母亲坐了一炕,两个哥哥坐在对面,抽着烟,拉着家常,一家人其乐融融。我对母亲说,春节联欢晚会上,陈红唱的一曲《常回家看看》,很好听感人,我当时看着,听着都落泪了。甚至跟母亲说起的时候,我也是泪眼婆娑,母亲也是很感动。难道冥冥之中,我知道跟母亲的团聚不再?如果我能预测未来,我一定多陪母亲几天。

我上学的时候,任何时候回去都有母亲为我准备的热饭,有母亲嘘寒问暖的声音;我上班了,每次遇到不顺心的事情,回到母亲那,在炕头坐一会,说说话,她给我开导一会,心里就回敞亮好多,冬天要回去了,目前总是把炕烧的很热,早早的在路边等;现在,隔一段时间,我依然想回家,尽管没有了母亲可以呼唤,没有了母亲可以看望,但是我知道,母亲知道的。区别只是我们之间隔着一个坟墓,她在里头,我在外头。

在20xx年母亲节前后,在这个“每逢佳节倍思亲”的日子里,在所有人都转发对母亲的问候和祝福的时候,在人们忙着给母亲送鲜花礼物表达爱的时候,在母亲离开我已经16年的的日子里,我终于可以静下心来,为母亲写点文字,寄托我的一点哀思,也算了却了我的一点心愿吧!