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《关于给情人写的分手信(推荐13篇)》

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关于给情人写的分手信(精选13篇)

关于给情人写的分手信 篇1

天和他见面,谈到了结束。但是应该都舍不得,更多是我的不舍,他说如果想长久就要克制,两三个礼拜见一次。我一夜没睡着,很痛苦。双方都有家和孩子,不可能在一起。我们认识一年多,在一起不到四个月,太痛苦了,一开始是他追我多,现在成我惦记他多,痛苦的要死,经常洗澡的时候放大水哭。结束,必须结束了……约了下周一见面,我决定说分手。然后再给他发一封信,我要让他记得我,深深的记得我,让他和我一样的痛苦……听听姐妹们的意见

,或许是最后一次这么叫你了。等你看到我这些日记的时候,也是我消失的时候。我受不了这样的痛苦了,只能结束。

是我先违反了游戏规则,让自己陷入了无法自拔的地步。女人这点和男人不同,在付出身体的时候,已经付出了全部。我无法想象你在床上对我的那一切也要对着你媳妇,也无法忍受除你之外的老公碰我。而这样再继续下去,只会是长久的痛苦,甚至会有无法估量的后果,你我都承受不起。我最近心情不好、身体不好、吃不好、睡不好、动不动就想哭,全是因为你。我无法否认,我深深的爱上你了~我也没想到一向坚强的我会脆弱到这一步,脆弱到已经不是那个骄傲的我了。

我必须离开你!今天见你后,我不会再去刻意联系你了。答应我,不要互相删掉QQ,好吗?对我在线隐身吧,因为我宁愿看到你灰色的头像也不想让自己疯狂的满世界去找你。我也不会删掉你的电话,或许实在忍不住的时候会发个信息,打个电话,但只会如此。至于工作朋友圈的话,一切顺其自然吧,刻意回避未必一定就好。我真的不想让你彻底消失在我的世界里,等我能够彻底放下的时候,我还希望能以朋友的身份相处。或许,这也只是我一个美好的愿望,只能让时间来证明一切……

日记里你也应该能看出来,从8月份开始,我一直痛的无法呼吸,两种矛盾的情绪一直在我脑子里斗争 。一方面,我努力说服自己接受你的观点,人生苦短,一切随意。就这样走下去,有爱就够了,只看沿途的风景……可是,女人是贪婪的,爱是自私的,在上周我意识到我所需要的,已经不是你能够给的时候,我只能想到结束。另一方面,从一开始,我就在矛盾,对我的家庭,对你的家庭,我充满了自责。我无法面对我老公和女儿,也一直在考虑你的媳妇和女儿。包括后来咱们的聊天,我也不愿意提我老公,不愿意听到你说你媳妇。好好对你媳妇吧,毕竟她是和你一同在你什么都没有的时候走过来的。这份爱,是我从一个女人那不道德的偷来的。作为一个女人,我又何苦难为女人呢?以后不要再玩这种游戏了,否则对你媳妇太不公平。婚姻是需要经营的,多关心关心你媳妇,不要再给自己犯错的机会。也多照顾好自己,按时吃饭,多睡觉,别让自己那么累,否则我会心疼的。

这件事情上,不能怪任何人,因为感情本身没有错,只怪我们错过了相遇的时间。记得有一次,你叫我老婆,让我叫你老公,我拒绝了,说我从来没叫过任何人老公。其实是真的,包括孩子的爸爸,我们俩更多的是相敬如宾,没这么称呼过。不过在内心里,我真的很高兴听你叫我老婆,哪怕只有一次。等你我老的时候,如果都是孤零零一个人,可能的话我们就一起搀扶走完剩余的半生;如果有下辈子,如果你还是个男人,让我做你女儿,因为女儿是父亲上辈子的情人,我不想和你再爱的这么累了,当你女儿可以好好的被你理直气壮的照顾,多好~

,再见吧,沿途的风景我只陪你到这里了,一起走过,各自回忆……

关于给情人写的分手信 篇2

有时候想想,觉得自己活得极不正常,我居然查到了她的 QQ 号码(你想想,我都想过开婚姻调查公司了,还有什么查不到的?),就差加她为好友然后一点一点去试探,去窥探你们的幸福。我知道这很疯狂,这会毁了你的幸福的。可是女人,不大都是这么疯狂的么?我知道这个结果是什么,也知道一切大白于天下后,会是怎样的混乱,我也知道你不可能选择我,我也根本不希望你选择我,因为我给不了你那样宁静安心的幸福。

可是我为什么还想这样做呢?很简单,对于未知的事情我总是特别的好奇。我常常会猜测:你在家里会如何待她?

是不是比待我更温柔?

你们的婚纱照是不是幸福地贴满了房间?

你们的 BABY 是不是极其可爱地被你们抱在怀里?

你们是不是在被窝里掰着手指数着他长大的日子?

你是不是因为歉疚对她百依百顺又充满了不容置疑的呵护?

你们在朋友面前是不是很恩爱很幸福 ……

我想啊想啊,忽然发现,我怎么会活得这么可怜?

拿自己和一个从来不曾会面的幸福女人去比较?

我总觉得你爱我不够她多,于是我想知道你们有多幸福,有多其乐融融。

我想知道暴风雨后,你会有怎样的态度对待我和她 ……

好变态吧,不过别惊讶,你是否知道,十个小三有九个最终会在情感的煎熬中选择了这样做,即使这样做对三方都没有好处。

我还知道,绝大部分摊牌的情况是这样的:男人气急败坏地骂了三儿,然后赶紧向老婆认错,然后老婆大人也开始痛恨三儿的夺夫之恨,又痛恨男人的背叛和欺骗,于是男人的家庭陷入战争,三儿在男人心目中的地位急剧下降,男人开始为挽回妻子的信任不懈努力,开始痛恨三儿的不理智几乎毁灭了他的生活, …… 原配,男人,社会,一切矛头指向了三儿。而为了家庭,为了孩子,为了世俗的幸福,大多数妻子最终会选择原谅男人。

很恶俗的版本,电视里不知道演过多少次,小说里不知道写过几多回,可是这样的故事还是一次又一次在真实的世界里上演。爱情,爱情,多么虚幻的东西啊。只有实实在在的生活,才是幸福的本质。

关于给情人写的分手信 篇3

亲爱的:

我知道,这是我与你在一起的最后一天了。

我的手心留着你的余温,默默地看着你一点点,一点点地憔悴。尽管唇齿间你的温存还未散去,尽管空气里还氤氲着你的气息,而我知道,终将是与你分别的时候了。

初次见你是在几年前。你黝黑的皮肤,你纯正的气质,你醇厚的体香,是那样深深地吸引我,从此让我深陷其中,无法自拔。

我就这样不可救药地爱上了你。而你,总是那样无声地、专注地守候着我。你毫无怨言地陪伴我度过我一个又一个寂静的黑夜,你总是出现在我最疲惫最软弱的时候,成为我有效的一针强心剂。我发现,自己越来越信赖你。于是,你成了我每天必修的功课,我总是那样急切地盼望着与你相逢的时刻。

冬日里,你给我的温暖最为可贵。我喜欢双手捧着你滚烫的脸颊,一如捧着一泓多情的秋水。我久久地,久久地凝视你,回味着你的点点滴滴。

我知道,你最终会在夏蝉的鸣叫中离我而去。因为我们的缠绵,敌不过炎炎的夏日;因为我害怕你的灼热终将灼伤那样依恋着你的我。

我向你告别了,告别陪伴我度过无数个寒夜无数个焦躁不安的午后的你。但我不会向你挥手,因为冬季我还会去寻找你的踪迹。我知道,你的气息不会改变----雀巢咖啡,大约在冬季,让我们再见。

关于给情人写的分手信 篇4

:

说实话,几年的隔阂,让我们彼此已不太适应,虽然还是曾经的你,但感觉完全不同,当时我甚至感到了隐隐的痛苦。回到家里,妻好像从我身上闻到了你的气息,人们说,女人的嗅觉最灵敏,那天被证实了。妻很吃惊,当我如实交代来龙去脉后,她说:过去的就过去吧,希望你以后别再这样。听着她宽容的话,我感激得差点落泪,那天晚上,我向妻保证:不再碰你!

俗话说,欲望是魔鬼。自从再次相聚,便不能自拔;一直偷偷摸摸,在不会被妻发现的地方,到处是我们留下的足印。估计妻也感觉到了,一开始是一遍遍善意的提醒,我口头上答应着,却阳奉阴违。后来,她曾为此发怒,我都一直抵赖,并装出一种被冤枉的样子。

我们这么多年在一起,不能说不快乐。但是,为了爱我的人,也是为了我自己,必须和你分手!也许会想你,也许会难受,但我还是义无反顾地决定了!!

别了,我的情人。

关于给情人写的分手信 篇5

亲爱的宝贝:请允许我再次这样称呼你一次,或许以后不会在有这样的机会了,我知道我处于一个非常尴尬的位置,可能或多或少都给你的生活带来了不方便,如果我的出现造成了你压力,让你为难,我选择离开,离开你并不代表我不在喜欢你,只是因为我在乎你,我想让你过的幸福,快乐!

不是每个擦肩而过的人都会相识,也不是每个相识的人都会让你牵挂,我很庆幸今生认识了你,曾经我也带你快乐,你也让我幸福,这些都会是我最珍贵的回忆,宝贝,离开你我真的不舍得,因为你是我的牵挂,和你在一起很有安全感,但是这些都不是属于我的,我不能这么自私。

和你在一起的在一段时间,我很快乐,也很幸福,也能感觉到你对我的爱,可是我也能感觉到,我们现在的距离,有这样一句话,感情就象一杯刚到的开水,慢慢的也会降温,我不想等到完全冷却的时候离开你,起码现在我现在留在你心里的回忆,仍然是温馨的。记着我的好吧,宝贝,我希望我们的回忆都是快乐的,让我离开的漂亮一些吧。尽管转身之后我的眼泪会忍不住掉下来,但我不希望你看到。

宝贝,以后一个人出去少喝点酒,即使我已不在你身边了,我仍然会继续牵挂着你,别担心我,你一定要保重自己,一定要比我幸福,离开你,比当初爱上你更需要勇气,也许生命中最美的就是这种没有结果的感情,也许是缘分,我们都不愿伤害最不愿伤害的人,也许一点遗憾,一丝伤感会让这份回忆更久远。不要求你能深深的记着我一辈子,只要求你记着我们的曾经,偶尔想起那个曾爱过你的人,那个曾经带给你微笑,温暖的我。

再见了宝贝!别忘了你的世界我曾经来过!

关于给情人写的分手信 篇6

虎虎哥,今天你一句话点醒了我,仔细回想我们从认识以来发生的种种,确实像你说的那样,真的是我的脸皮太厚了!似乎只有我们认识的初期,你主动约我吃饭看电影,大老远的过来看我给我买水果吃,每当回忆起那段时光,我感觉很幸福。

到后来好像一直是我在主动,主动约你见面,被放鸽子后还不长记性,一次又一次的约,现在想想自己太不要脸了,估计别的女生是做不出这种事情的。

你开始说我不关心你,所以当我听说你感冒的时候,担心你的身体,不顾自己月经期间肚子疼,给你拿了药,又去市场买水果坐地铁去看你,到宾馆后给你发短信等了好久也没回复,我又不敢去敲你寝室门,怕给你造成不必要的困扰,只能将它放在服务台;我担心你过年饭局多喝酒伤身,想着牛奶是解酒的,特意跑到超市去买了包奶粉,本来想着走之前我们能见一面时送给你,结果也没见成;你说年后带我回家,我特意让妈妈去买了家里的特产,还自作主张的把老板送我家人的茶叶一起想捎给叔叔阿姨;听说叔叔来北京了,我真的很开心,担心叔叔的身体,我早晨起来帮忙在网站抢着挂号,实在没办法了,我又打电话给我以前的同事,看他们是否能帮上忙;知道男孩子比较粗心,不太会照顾人,其实你已经明确表示不要我的帮助了,我还是去稻香村买了蛋糕给你送了过去,一个男生在被女生拒绝多次后也会转身离开,作为一个女生,我怎么能这么犯贱呢!

我也是太实在了,你每次工作忙、要开会都是委婉的拒绝,我怎么就听不出来呢?你曾经问我爱你什么?我真的说不清楚,也许是你对工作的认真负责,也许是你为了自己目标的刻苦努力,也许是你对父母的关心爱护,也许是你对我的片刻温柔,也许是你对感情的坚持执着,也许是你的乐观向上的生活态度,也许是你隐藏在笑容之后的那屡忧伤。你用手机放如果云知道和爱你一万年时,我就知道你是个有故事的人,我从未想过要打探你的隐私,只是为你心底的那份悲伤而难过,从你对我说怕我离开你开始,我就暗暗发誓不到伤心欲绝的时候,我是不会离开你的,我想我也做到了这点。

我知道你本质是温柔的,你也非常会照顾人,只是你封锁了你的心,所以对我的需求装作不知道的样子,我贪恋被你照顾的时刻,可是我忘了你心里真正想要照顾的人不是我,我很羡慕那个人!我想带给你温暖,让你忘掉过去的不快乐,但是我高估了自己的力量,我以为自己可以独自承受一切悲伤,现在才发现我是多么的脆弱!

你说的很对,我脸皮真厚,叔叔都没有说想要见我,我居然自己提出来要见面,就像没被一个家庭接受,我却想挤进去,真够厚颜无耻的了!我想有一个温暖幸福的家,我认为不付出就不会有回报, 所以想着在我们认识100天的时候给你个惊喜,想着你过生日的时候亲手为你做个生日蛋糕,然后等你下班我们一起享用,我一直都在以自己想的方式去爱你,却没想过这不是你想要的,对你造成的困扰深表歉意!

我其实很清楚我从来没走进你的心里,否则你不会在我回家前不见我一面、不会过年对我家人一声问候都没有、不会在情人节的时候一条信息都没发给我、不会不让我见你的朋友家人,不过我不怪你,我知道感情的事情无法强求,我也不会再抱这种奢望了!今天你在我伤心难过的时候挂断了电话,只是更清楚的让我认识到了自己得位置,我只是个女生,我渴望的是婚姻,渴望的是一个真正疼我、爱我、保护我,把我当做他身体一部分来呵护的人!我再也不会去做不要脸的事情了!

关于给情人写的分手信 篇7

,我不知道你什么时候能看到这条留言,但我还是想告诉你,今天我做的过份了,我心内疚,我也一直在自责.你可能不知道我找不到你时的感受,从凌晨一点到上午十点多,你一点音讯也没有,打电话不接,再关机,再无法接通,我担心你受到伤害,你知道我有多担心你,我心里发跳,记得你给我转了条消息,好象是说女人不喝酒,瞒着老公和朋友出去玩,喝酒,

女人还给老公打电话说玩得开心,一会就回家了,再以后就打不通了女人的电话,结局女人得到摧殘,男人不堪忍受自杀了.想起这些我好可怕,也许你不觉得,也许你觉得我烦,也许你正在热恋中,别人的话是听不进去了

你说你在休假,可我前天晚上问你说没有,你说你手机没电,我想应该还有手机用.我想我是到退出的时候了,长痛不如短痛,你有你追求爱的权利,任何人也没权干涉你,只要你开心快乐就好,以后你就专心地做你爱做的事,没有了顾忌,不要在乎任何人的感受,你可以轻松了.

从你来A城上班开始,你就有心了,你就和别人谈恋爱了,你给我说项连断了,卖了,你不带了,你说没衣服穿 ,我要给你买,你死活不要,我知道你,你不穿带别人的东西了,你心里只有你的热恋的情人了,你忘了二年来的一切,你忘了所有我对你的好,你可知道你亲口告诉我你谈了一个男朋友,我心里是多么地震惊,我只有强装笑脸地说只要他对你好。

关于给情人写的分手信 篇8

亲爱的:

我知道你不再爱我了,可我会坚强地好好生活下去!因为,这也是你希望的!过去,你快乐,我就快乐!所以,秉承这个传统,你希望我好好的,我就会好好的!以前在一起的时候,你说你有压力,我就知道,早晚有一天,会出问题的!果不其然,现在我们分手了,还好,我还很冷静,因为,你曾经爱过我,给了我无上的光辉和荣耀!

面对过去,我不后悔,我怎能后悔?!我绝不后悔!!有时候,我怀疑你并不曾离我而去,因为你说过,我们永不分离,对呀,就是苹果那个橘子呀!哈哈!你也说过,只要我笑了,就是原谅你了!现在,你看,我们分手了,我仍然在笑!!你在我心中永垂不朽!!分手吧,分手吧,我终于同意了!最后送上一句:男人没一个好东西!哈哈!你懂的!

关于给情人写的分手信 篇9

这几天你一直没跟我联系,我想了很多很多,我想我已经做出了一个我不愿意的决定。

我放弃了,真的放弃了,看着你给我发的邮件,看着我跟你的聊天记录,整整245页。想着和你在一起的种种情景,想着你对我的种种承诺。

我放弃了,我承受不了了。

你是一个太幸福的人,所以你不懂得去珍惜眼前的幸福。你对感情的不专一,对真心爱你的我的欺骗,让我心灰意冷,我已经受伤了,伤得很重很重,比挨了一刀还要痛苦得多。我告诉我的朋友说我和你分开了,他们问了我为什么,我没说,我只告诉他们不要问就行了,事情已经发生了,无法挽救了,我不想你在他们心里留下不好的影响,就让这一段感情平淡的结束吧。。。

这几天我没睡着,也没吃饭,我妈问我怎么了,我说不舒服,她问了我是不是有女朋友了,我沉默一下告诉她有,她要我好好努力,至少为了你去闯一番事业出来。我笑了,好苦好苦的笑了。我该怎么开口跟她说?我太软弱了,我没办法说,我只有选择了沉默。。。

第一次付出的真感情却得到这样的回报,我真的很不甘心,我很想恨你,那样我就可以不去想你。可是我做不到,我真的做不到,对你投入了全部感情,换来的却是欺骗。第一次为了一个女的而哭,哭的很伤心,我都怀疑自己还是不是男人。我什么时候变得这么脆弱,一直以来我以为自己很放得开,很洒脱,没想到,呵,真的没想到。我真的很奇怪你为什么会这样对待每一个真心爱你的人,难道你这样很有满足感?!

对你抱有的一丝幻想我现在不敢去想了,碰都不敢碰了。你是我的一块永远好不了的伤疤,现在我已经不想去碰它,因为真的很痛很痛,我现在唯一能做的就是让时间来慢慢减轻我的痛苦吧。

也许我认识你真的是一次错误而美丽的邂逅吧。这2天每当我一个人的时候,我就会因为你的事而哭,我发现我哭出来能好些吧,还有就是把我的心事写出来会好点。我相信时间能让我这段痛苦的记忆慢慢消磨,直到不在痛苦吧,可能跟恰恰说的一样,把你丢在心里最深处保留一个位置,等到以后偶尔翻出来想想,或许能苦笑2声吧。。。

放弃也许是我现在最好的选择吧。

关于给情人写的分手信 篇10

某种感情需要太多次的把我吞噬,然后给我剩下一片狼藉,我并没有夸张,我总是有意抗拒但不成功。上天知道,我并不是没有勇敢和坚强过,但你也说了,对于你现状只能如此,你也当我做此生挚爱,但对我来说仍觉你给的一直不够,也一直觉得未能满足。

其实,我真正感觉得到快乐已经越来越少,不知道为什么总有这么多的难过和不满足。

我甚至想过倾我一生的勇气和感情跟你在一起,但我还是确定了,你不是那个我要找的人,或者说我的性格难以适应你。

说分开是做的绝情,但唯一能够让我安慰的,我想也是可以让你觉得安慰的,就是我从始至终未曾亏欠过你,我想这于你于我都已算是足够。

我可以做你的朋友,而一切要在我心平息之后。

关于给情人写的分手信 篇11

你好!很抱歉又写信了。打扰了,别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会慢慢的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活!

爱了你这么久,我以为你再也舍不得我伤心,我以为你再也不会离开我,可是我太高估自己了,我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或许留下来真的是一种错误,为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳,今天我不是因为东西生气,是你的态度,如果你爱我,你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。

或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你,我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!

我不怨你,从心里!这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我,我很幸福。记得你来找我累得喘不过气来,我很心疼。记得生日那天我们满大街逛,记得你带我去的那个公园,记得挽着你在超市买东西。记得KFC店里你喂我吃薯条,记得你看我没戴手套紧张的样子,记

得你看我哭是心疼的表情,更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点,要看路。我都记得!!!也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!

你说20__年也陪我过生日,也许那会你早成家了吧!不要你实现,只要你记得有这么一件事情就足够了!

你发烧的前天我打电话让你盖好,记得吧?那会我刚从医院回来,难受得我在床上翻了N此,去三院检查说我肠子里有个不明细胞,除了我都很担心!如果死了你就永远记住我了!今天撕得那个本上写了这事。那天我自己在KFC店,在我们的位置上写的!那天我买了“天下无贼”的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!!!就那么简单40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用担心了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个“+”号,医生说很严重!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你,经常感冒,要注意身体!感冒药要随时备好!看我,听得瑟吧!我也有同感!

平时上上网,看看电视,打打球之类都很好。当然怎么做是你的事!与我无关!我更无权干涉!你高兴就好!随便吧!

天冷了,穿厚点!ok?说不定什么时候下雪呢!以前还说要下第

一场雪的时候一起玩呢!也许不可能了吧!那你玩好吧!不知哪个女生有那个福气了!

对于我们的感情我尽力了,我不后悔!我不怨谁!像我说过的,我想我们是注定的!我没有权利把责任推给别人!怪只怪我没有让你爱上我的能力!

关于给情人写的分手信 篇12

没想到当初的情话,今天居然成了分手心痛的话.没想到今天我们分手了,请记得有个傻瓜爱过你,我把难过留给自己,不做情人我也心存感激。

很感谢你为我的付出。 与你相识是缘,不能相守我很无奈,如有来生,愿能和你相守在一起,前生500次回眸才换得今生的擦肩而过,我愿用千万次回眸,换得今生与你相遇!你就像一缕风吹尽了我心中的尘,

我为能有你感到骄傲,感到幸福,温暖。

我们的生活有太多无奈,我们无法改变,也无力去改变它,记得你和我说过,凡事还是随其自然的好,就让它印了你那句话吧................................

放心吧宝贝我会让你放心。我以不是小男孩不会经不起那一点点雨打风吹。我会象歌里唱的那样让你对我放心,偶尔想起我你就听我送你的歌吧!《放心宝贝》

这封信我写了一夜,哭了一夜,想好了,只希望你快乐、幸福的度过没一天。我会永远爱着你,默默地这样一直下去。

我们还是朋友不是吗?有什么不开心的事情就和我说,不要让自己受委屈。

再多的语言也表达不出我对你情,对你的爱。它该到结束的时候了

关于给情人写的分手信 篇13

此时此刻我不知道自己是怀着怎样的一种心情给你写这封信的?我只知道我此刻感觉很郁闷,就好象有什么东西压在我的心头,沉沉的,教人喘不过气来。伤心?忧郁?迷惘?我也说不清楚!

虽然在感情的世界里,难免有悲欢离合!可我没有想到的是,我们的路这么快就走到了尽头,它来得如此之快,以至于我一时间束手无策。我一直不敢相信我们这么快就结束了,在心里我不止一次的问自己:我们真的就这样结束了吗?我真的不敢相信,也不愿相信。我可以欺骗别人,可我欺骗不了我自己!当我们日渐没有共同语言,也日渐在相互逃避的时候,我不得不接受残酷的现实:我们已到了分手的时候了!

很多时候爱一个人太深那个人会醉,恨的太久他的心会碎,但最痛苦的莫过于--------等待!与其我们这样毫无结果的继续下去,趁我们都还陷的不太深的时候,我们还是分手吧!

这些天我努力使自己冷静下来,理智的思考我们的问题到底出在哪里?是我做的不好吗?还是因为他?(对不起,明知道你不愿提起他,可在这里我不能不提,又让你生气了。很抱歉!

冷静的想一想,我们今天走到这一步,原因是多方面的。他固然是一个重要的原因,而我也很多地方做的还很不够好,但最主要的原因却是-------我们没有缘分!

你相信缘分吗?缘分------缘乃天定,分在人为!还记得我们的缘分指数吗?------88%这是全苏州府最高的!我曾经对你说过你和我喜欢了六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分,当时我就是没有去努力争取那余下的12%,只会被动的等待爱情的降临,而没有勇敢的去追求,最后我永远的失去了她!那一刻我的心已痛得没有任何感觉了,那以后我对爱情已经绝望了,一直在刻意回避。直到遇到你,我才走出了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%,我真的不想再错过了!然而我们还是走到了分手这一步。也许我们真的没有缘分了吧!上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑!我不知道我是应该哭,还是应该笑?也许这就是所谓的“天意弄人”吧!

其实我知道你的心里也很难过!在你的心里你并非对我毫无感觉,在对我满怀愧疚的同时,也有着对我的爱,虽然只有那么一点点,而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里,没有对与错,并不存在谁对不起谁的问题,我们不能在一起,不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!

写着写着我的脑海里又浮现出这两个月和你在一起的快乐时刻。那天我第一次送花给喜欢的女孩子,也就是送给你并请求和你交朋友的时候,没想到你竟答应的那么快,那一刻我的心里快乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候,我忽然想起了你最喜欢的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老!”

如果我们能手牵着手一起慢慢变老,那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜,当我深情的拥着你在雨中前行的时候,我忽然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行,如果我们能就这样相拥着走到世界的尽头,那该有多好啊!然而这一切都不可能了,因为-----这一次,我真的失去了我深爱的你!

对不起,不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照顾自己!

燕子-----与我无缘的女孩,既然上天注定要让我们成为陌路人,那就让我们互道珍重:无缘的女孩,请走好!