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《给前男友的分手信(5篇)》

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前男友分手信(精选5篇)

给前男友的分手信 篇1

亲爱的:

这是一封分手信

不是所有的分手,都是因为爱情的消失或转移。

亲爱的,就在两天前,你又和我提出分手了,只不过是因为你重复了两遍的话我没有听到。

你知道吗?每当你说分手的时候,我在你眼睛中看到的不是对于目前生活的厌倦,更不是希望之光的泯灭,相反,我看到的是渴望,有几次你的眼睛里甚至闪烁着激动而兴奋的光芒。我知道,你在期待我因即将失去你而爆发出来的痛不欲生和歇斯底里,你内心摩拳擦掌地等待着这一刻的到来,好让你相信我是多么爱你。

所以,提出分手,对于你而言,甚至都不是无聊的恶作剧,而是在你我之间会定时上演的爱情大戏,是一场令你无比享受和满足的饕餮盛宴。

亲爱的,我真的累了,对于你无休止的质问与考验,对于你给出的无穷无尽的爱情习题。

每次当我面露难意或疲倦,你就会说我已经不爱你了,或者说我老了,已经爱不动了。

我愿意为你付出一切,但不是以这种方式。

我爱你。但是我们对爱的理解与诉求不同。你崇拜那种激荡的偏执的爱,因此总希望能够将爱走得曲折,走得错综迷离,用一连串惊天动地的故事,用透支生命的消耗与付出,用无与伦比的悲情来证明爱、诠释爱。

可对于我而言,爱不是这样的。爱不是生与死的对决,不是情感与理智的两难题,不是为一个人而放弃生命中其它一切可贵之物的勇气。爱,只是一个简单的念头,是想和一个人在一起,是分开数日后的一点惦记,是想起彼此时心头淡淡的香气,仅此而已。

是的,爱情应该是一种加法,应该因为它的到来给万事万物带来光彩,而不应该为它剥夺掉生活中其余部分存在的权利。爱,应该是仁慈的,宽厚的,吉祥的。而不该是苛刻的,霸道的,晦气的。

举一个小例子。和我在一起的时候,你总要和我做些什么,一起看电影,或者一起玩游戏,如果我想一个人做点事,你就会不开心。可我却觉得,爱,不是让对方成为自己生命中无时不刻的主角,相反,是让对方成为自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什么,而是只要有你在,我就可以安心地去做任何事。

我认为的爱情,是轻盈的,透明的,简单的。

而你认为的爱情,是沉重的,晦涩的,复杂的。

我从来没想过考验你,因为我信任你,更因为我认为爱情是平凡之物,即使你犯了错,或者在某些时刻对我的爱降了温,我也可以接受。因为我愿意谅解爱的不完美。

我不怪你!你也别觉得亏欠,我们两不相欠,结束吧!

给前男友的分手信 篇2

我总是多愁善感,爱哭。以前,你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了,你说有事就说,就知道哭。

我尽量不去花你太多的钱,每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。

逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动,每次你都说喜欢就试试,你说媳妇,咱喜欢就买,别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由,说衣服不适合我,说这衣服太短了,说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多,你说你怎么这么挑啊,我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊,然后赶紧拉着你走。我才20岁,怎么会不喜欢满橱窗的衣服,可是我想了想,一个三位数的衣服,我还是舍不得。如果我真的特别喜欢,我也不想让你买给我,我自己逛街的时候自己买下来就好。

你对我其实很好,我身体不好时候你着急的给我买药,你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨,但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。

那是什么时候开始,你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人,还是你厌烦了我?

我给你的短信你不再每条都回,给你打电话第一句就是有事么?没事不可以找你么,我想你了不可以么。

我已经开始调整,我开始看书,开始自己吃饭,开始去努力适应没有你的生活。

前天我遇见了之前我们共同的朋友,他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊,快放假了。我说我俩分了。他说,C,啥时候的事啊。我说就这几天。他说,这小子想咋的啊。我说可能我太烦了,脾气还不好。他说,处对象不就这样么,哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说,不能,我相信他。

我相信你是专一的,即使你周围美女很多,即使你总爱和小姑娘闹,即使你总是和我提别的女生,即使她们都比我好,即使我总是吃醋。可是我还是相信你,不会喜欢上别人。

你说以我的条件,能找到更好的,你给我自由。也给自己自由。

现在我们都自由了,这就是你想要的自由么。

给前男友的分手信 篇3

亲爱的,我想要平淡的爱情,不需要时刻掏心掏肺,泪眼婆娑。也许有的爱情如暴风雨,有的爱情如绵绵细雨,如果只能选择一种的话,我情愿选择后者,因为暴风雨会摧毁万物,一场暴风雨过后,一切都会消失殆尽。而细雨能够润万物于无声,这才是最深沉的力量。也许多年后,我没有或宏大或凄美的爱情故事可以讲,但是我每时每刻都感受到了爱,这就够了。关于那些惊天动地、风花雪月的爱情故事,我当一个听众就好了。

我会记住我为你流过的眼泪,也会记住你灿烂的笑脸。请原谅我,并不是我不愿意等你慢慢长大或改变,而是我不想将你改变,就像我不愿意放弃简单的爱情一样,也许你也会一直不愿意放弃惊天地泣鬼神的爱情吧。毕竟,我们的一生都会爱许多人,并不是每个人都是用来走完这一辈子的。我们相互陪伴走了一段,留下了一些回忆,留下了一些感悟,这就是它会存在与发生的全部道理。

那么,亲爱的,就到这里吧,这封信,以及我们的爱情。

给前男友的分手信 篇4

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突然之间,我的世界一切都变了,我的父亲抛弃了我的家,你呢,也要工作了,再没有寒暑假不能回来抱抱我了,我的等待再也没有精神支柱了,我真的崩溃了,没有希望的等待、遥遥无期的见面对我来说太痛苦了。一直以来虽然你不能给我什么天长地久的承诺,但我知道我们有爱有甜蜜和温存,这可以让我们相互扶持着走完我们的大学,在不得不面对残酷的社会之前我们最后挣扎着小小的纯真与浪漫。内疚的是,对我来说,这样下去却是更深的苦痛和眼泪。亲爱的,我也只是一个普通的女孩,我没有你想的那么坚强那么勇敢那么无所谓,我也需要被爱被疼被呵护,如果不能有,我也希望的我的生活能够平淡如水,无牵无挂。所以在面对这一次的离别,在面对再也没有机会和你在一起时,我真的真的好害怕,所以即使是那天我喝了那么多酒醉到失去知觉和全部记忆,我却始终记得要和你说分手。等我清醒以后虽然很不舍得但我不能收回,因为我尊重源自我内心深处的决定

我知道你也会有不舍得,毕竟我们还那么的相爱。但亲爱的,请你要理解我。我想对于我们的将来,你考虑的要比我多得多吧。这个世界上有太多事情是由不得我们了。分开多好,你可以在身边找一个可以好好照顾你的女孩,我可以安心读书考研,不去因为你没有短信和电话而胡思乱想瞎操心瞎掉眼泪,不要担心你工作累了没,有没有被人欺负,不用因为你放假不回家而伤心绝望了。分开多好,我可以默默地爱你,我可以在一个人的时候把你以前的信拿出来读,可以正大光明的不回你短信,可以没有任何顾虑的看你的校内踩你的空间,就像对所有人一样,我可以暑假不回家,我们结束以后,家乡这个地方再也不会成为我的牵挂了``````这些事情你知道对我有多奢侈吗?我以前从来不敢看你的校内的,因为不敢面对你的过去,不敢面对你的陈芳,不敢面对你生活的世界没有我的痕迹、完全与我无关,不敢面对我们生活在两个完全不同的世界的事实。我们本来就是两条完全不同的轨迹,现在连回家这唯一的交集都不会再有了,那何苦还要再互相限制互相牵绊呢?不如分开吧。当爱你变成我一个人的事情的时候,也许世界真的没有太多改变,这份爱对我来说却轻松了太多太多``````

给前男友的分手信 篇5

你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边,因为我有我自己的一套方式去爱老公,爱家人。

老公,我们从相识、相知到相爱整整十年零14天,感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐,我们的感情会越来越好,越来越深,会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力),那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了,你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂,可是当事情真的摆在自己面前,我真的不相信我会如此坚强,如此冷静。虽然我也有不甘过,毕竟人生难得有几个十年,何况这十年是我的人生路上最美丽的十年,我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前,你对我是真心的,你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好,对我的宠,对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着,我也就不会后悔付出的这十年时间了。

老公,既然我现在已经决定离开了,请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定,打算离开你时,心里没有些许的难过,那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了,很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样,希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的,也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友,因为当一个人不尊重我,同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈,他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易,为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情,他们也竭力阻止过,甚至不惜牺牲自己的生命,我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候,我没有办法在他们身边,这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。